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蛇年寄语

龙年在忙忙碌碌中过去了。

梦梦在我披头散发于锅碗瓢盆筹划年夜大餐期间揪住我不放-妈妈,为什么新加坡的时间过得这么快?

妈妈边抓住一只雷人的卡子一把别过头发,一边敷衍她–走开走开,你的时间我怎么知道?

其实我是懂她的。。

时间就在每天的忙忙碌碌中倏忽而过。

是谁说,千万不要让婚姻和平凡的家庭生活埋没了自我?

于是发现,书架已经很久没碰, 博客已经很久没写,画架上的画,已经不知道是 半年前还是多久画的,今年一看,不知啥时候被李梦安涂乱了两笔。

小魔王在一天轰轰烈烈之后倒下睡着了。

洗完碗碟和衣服,我坐下来,泡了很久没泡过的伯爵茶。

没有开灯,看着静静暗夜。

就要32岁了。

这一年,升了职,加了薪。老公和女儿在我独自在新奋斗的4年后终于团聚。

同事开玩笑说,凌尘的人生终于进入稳定的 mode。。

可是,我感到的,首先是责任,还有压力。

开亚太供应链会议,全桌齐齐快30人中高级管理人员,我最年轻。

还没来得及高兴,就被排山倒海的议题给了下马威。

上任以来,真是马不停蹄昼夜不分日夜兼程披星戴月。

老板很严肃的找我,说,错了,你这样子,我以后怎么敢给你更重的责任。

现在,不是看你能不能带好这个团对,而是,看你能不能展示我们期待的管理水平,从而能走得更更远。

回到家,责任和压力,更多的是面对女儿,我能不能给她, 一个幸福的家,一个更好成长的条件, 同时,还是她人生的好榜样,好朋友,好老师?

人到中年, 就是这样罢。

有时也觉得奇怪,难道自己这样一直拼命努力,就是让人生尽快进入下一个模式么?

于是提醒自己,新的蛇年

-我要的是心态成熟,而决不是心态衰老。

-我要更积极体会责任和压力,而不是被动忍受,做到真正宽广。

-我要做时代精神的管理者,打造与我一起奋斗一起成长的团队。

-我要做和梦梦一起努力的妈妈。

-我要做宽和知情的伴侣。

与我同行的朋友们, 希望你们因看到我的努力,而看到万种精彩的人生吧。。。

又是一段人生

此刻,我的女儿在父亲身边睡熟了。

5岁半的她,在新开始新生活,已经一个星期了。

虽然每天被老师批评英文不好,26个字母认不全,不可以用英文从一数到二十,连续两次英文听写都拿了大鸭蛋,可是还是每天精精神神快快乐乐的活着。

每天晚上在我“残酷”的训练课中间,也会展开笑脸–妈妈,我一定能学会,是不是?

生活之余她,只是一个全新开始,全新体验,“痛苦”也是短暂。

老公每天6点就要起床。

做好早饭,把梦拖起来收拾好,等我起床就出门。

每天为了省银子,走到地铁站,然后换车。

为了一开始表现好,加班好几晚。周六又要上班。回来只有我们两个带孩子。虽然忙碌辛苦,中间各种挫折,总算适应下来。

我每天要带女儿上下学,换一次车。

有时候梦梦闹别扭而我又要赶车加上累了一天,真想大叫。

升职后的新岗位,任务复杂而繁重,几乎花光我所有耐心,晚上做完饭洗好锅子,面对女儿的大鸭蛋成绩单和老师的要求,真是有种苦笑不得的感觉。

从前一个人享受“孤独”的我,经常夜不能寐的我,现在倒头就睡,不复半点闲情逸致。

闷,打电话回家。

才知道,自那日梦梦离家赴新,老父一直未能恢复。

出门那天,老父老泪纵横。下午,就躺在梦梦常睡的小床上,盖着梦梦的被子睡的午觉。

晚上,就看梦梦生下来没有拿走的书,还有图画。

我听了,很生难过,又觉得自己不孝已极,几乎落下泪来。

老父劝我,生老病死,悲欢别离,人生就是这样罢。

不必太过伤感,也不必担心我,我自会看开。

我们全家经历风风雨雨,艰苦的事情,大家都已经习惯。

也许是我天生多愁善感,总是不能看的这样开。

本以为我年少离家,女儿会替我承欢膝下,给老父带来快慰。

谁知现在竟要让此快慰,活生生拿开。。

我们这些子女,总以为出人头地到今日,全靠一己之力,全然忘记,父母家人,不求回报的付出,决不吝啬的爱。

中年是一个什么样的年纪,我已大概有些感悟了吧。

老父行将老去,事业开始起步,责任开始落在肩头,家庭开始变得重要—-责任,坚韧,宽容,坚持,爱,努力,积极—这些品质已经远远超过上一段人生路的要求。。

我将以什么面孔面对这个世界,我又会变成什么样子。

人生啊, 我有时静静看着夜空,真是觉得两者同样深邃而神秘,博大而遥远。

我的新的人生路正式登场,我只有挺直肩背,勇敢走下去。

以“凌尘”的名义,好好体会。

想起老父说,每次跟你姐姐说,我总有一天会离去,你姐姐总是止不住泪流满面说不会不会,而你总是不说话倔强的站在那里。。

今夜SKype, 我一行行打给父亲—因为我知道,我会继承您所有的智慧和勇气,继续代替您,生活在这世界上。

每当我遇到艰难抉择,我就会想起这句话。

这次,老父老泪纵横。。。

凌尘,加油。。。。。。。

改变

2012年,凌尘的关键字是,改变。

若要在这时代游刃有余,甚至力争上游,脱颖而出,改变,你必须不断改变。

改变,不是换个发型换个包包从宅女变成夜店女王,不是嘴上说说,不是看起来,而是,改变自己透过心灵面对这世界的方式。

2012,我不再花时间抱怨。

以前的我,很爱抱怨,为什么老板没有告诉我要怎样,工作这样复杂怎么搞,做了也没有什么回报白出力气。。。今年的我,基本把老板放了羊,也根本不在乎回报,我把每个任务都当做一次机会,一次试炼自己,积累经验的机会。我自己发掘公司里所有能利用的资源,上至欧洲,下到工厂,当我建立起自己的network, 告诉老板,全部搞定,有内容有真相,老板惊呼-你是怎么玩转这么复杂的组织搞改进的项目?

很简单,因为,我把一切当做自己学习成长积累经验的必要练习。

没有这些厚重扎实的积累,我拿什么支持自己走的更远?又拿什么去问收获?

当一个人积极的活着,没有什么困难会难倒他。

于是当我一个人在初春融雪中拖着行李赶最后一班天津到北京首都国际机场的大巴,一个人在夜半几乎冻僵的浦东机场等待晚点一次又一次的班机,缩在经济舱小小的位置上睡着差点把脖子扭成落枕,奔走在印度牛羊人马一起走的土路上,在荷枪实弹的军警面前通关,即使出了车祸人整个差点飞出去撞的整个脚肿成包子,还是完成了一个又一个项目,worshop, traning, audit.

刚上班就被扔到惠州一间人员变化最大,不停出状况的工厂做改进项目一个月;到天津一间最早在中国合资的工厂改变人家供应的策略,去上海把人家用了n年的系统方案改掉,为此在中国IT部门“挂了号”,在东南亚和新加坡自己的家门口,面对不熟悉甚至不认识自己的同事,和印度IT连续做了两个项目,去印度两次workshop面对爱辩论的印度同仁,到马国和上海做审计。。。

2012年,我平均每个月都要出去做项目。

从中,真的收获很多。

以前一直以为,纵向的努力钻研才是进步的方式,现在看,对一个人成长最重要的,应该是不断增长见识,开阔眼界,不断调整自己对世界的理解和看法,从而改变自己面对世界的方式–对人,对事,对生活,对人生。

-充分计划,但是当事情并不按自己计划发展时,不要乱了阵脚,整合信息和资源,根据情况不断调整;

-一个人不可能单枪匹马完成所有任务,团结一切可以团结的力量,整合一切有用的资源,让自己成为领导者而不是专家;

-沟通要快,要透明,要直接,不要结无谓的疙瘩,不要做无谓的情绪化猜想,没什么事情不能谈。

-永不说永不。

2013,有好多好多任务等着我,有好多好多挑战不知道怎样走过去。

明天,我的家人就要到新加坡和我团聚了。

从2008年7月来新到现在,整整4年半。

还记得那个时候怯怯的在版上提问–来新读书,然后就可以工作,可以绿卡,可以买房子,把老公女儿接过来了么?

那时还记得一个中介好一个笑我,跟我说,能毕业,然后找到工作,然后拿绿卡,站住脚就很不容易了,还买房子,养老公女儿??

这4年半,我一个人,赤手空拳,所有也不过两手两脚一腔热血,真不知是怎么就走过一次次的考验,走到现在。大家都恭喜我,就要团聚了,没有多少人还能坚持最初的梦想,你证明了你自己。。。。。可是,我知道,这不过是又一个万里长征的第一步,他们如何适应新加坡,我们这个4年半没在一起的“家”,该如何互相适应?没有老人,没有亲朋,我们怎样才能保护好女儿,给她幸福的童年和稳定的成长环境?

改变,我对自己说,只有不断调整,不断改变,勇敢向前,才能走出末日危机,走向新纪元。

2013,加油!

智者乐水

“智者乐水 仁者乐山”。

一直耳熟能祥的一句话,却一直都不是太明白。

从小在海边长大。

青岛是这样一个奇特的魅力小岛–既有海上仙山的崂山,也有变幻莫测的黄海。

爬山对我而言从不是挑战。

只要还有一口气在,尽管能听到耳畔心跳,也能撑到最后,看尽无限风光。

可是,却一直很怕水。

家乡的小伙伴各个是“好把式”。从小在海边泡大,游泳就是家常便饭。比赛已经不是看谁快或者憋气久这类小儿科,而是看能游几个来回的防鲨网。

我的父亲生在大连旅顺,渤海之滨长大的孩子,水性已经好到可以潜水捞沉船的贝壳珍珠。我的母亲是土生土长青岛人,是能跟着外洋大轮船进港捞海带裙带的。

可是我就是学不会。

5岁开始,父母用尽各种方式包括突然把我丢尽海里等等等等,我除了在沙滩上嚎啕大哭然后堆沙子城堡外,只能“望洋兴叹”。

姐姐在岸上哈哈大笑,真笨,旱鸭子! 旱鸭子!

仔细想想,应该是一种心理恐惧。

在水里,怎样努力挣扎都只能加速坠落,有力使不上,不知道要如何使,安全感顿失。

我是个比较缺乏安全感的人,原因大概可以追溯到在母亲肚子里就被人天天“追杀”要打掉我的恐惧吧。。

所以一直都很“紧张”,睡觉也是眉头紧皱,遇到别人质疑就像绷紧背的刺猬。

“放松”是一种什么状态,不甚了了。

偏偏游泳就是这样的一种运动,你必须放松自己,把自己完全交付于水,才可以漂浮于水上,借助水势,就可以像鱼儿一样自由自在。

这对以前的我而言,真是不可能的事情。

来新以后,也有租住过condo, 买的房子也带游泳池。

可是,每每池边走过,总是望池兴叹。然后乖乖交物业费。

最近不知怎的,梦梦来的三个星期,天天哭闹要去玩水,于是下水陪她,陪着陪着,渐渐渐渐,竟然就有了感觉。然后在一天之内,从站在水池里动都不敢动,竟然可以套住保险圈游个来回。。。

老公大惊,真是进步神速啊,你整天自吹自擂的,没想到还有点本事。。

于是大大欢喜。。看着自己这石头般的身躯,竟然也能在水中漂起,水波划过,我在水中前进,感受到身体在水里彻底放松的快乐。

于是每天晚上都趁着月黑风高,一个人在水池里,对着椰风月影,慢慢漂浮于水上。

这种感觉,实在让我兴奋莫名。虽然一直套着保险圈,虽然游的比乌龟还慢,虽然有时紧张还是会赶紧抓住边儿。

可是,我竟然对水不在恐惧。

我想,这真是跟我整个人心灵成长有关吧。

以前的我,很是倔强,拼命努力,就算撞到南墙也是不会回头,可是同时也是直来直去,处事手段缺乏技巧,简直就是硬来。

这些年来,尤其最近,一直在做项目经理,在做审计,做process re-engineering.

这些事情,都不是你会做就可以做到,你拼命就可以出成绩。而是要带领一个团队,上需领导部门支持,下对业务部门要负责,其他部门还要配合。硬来不会有任何效果,如何因势利导,同时放松自己不要被压力压垮,大约是我最大的转变吧。

于此同时,我越来越明白, 让自己Open Mind有多重要。

聪明,精明和智慧。

聪明可能是天生,精明需要后天实战锤炼,而智慧是,因为自己知道自己的有限,从而完全open mind,能最快速度接纳调整别人的思路,想法,从而抛弃旧的不合时宜的想法,整合转换成自己的思路,然后不断再接受chanllenge,再调整再转化,从而形成自己的一套思维方式,明白一些些道理吧。

智者乐水,仁者乐山:智者动,仁者静;智者乐,仁者寿。

也许正因为了我的这些成长,转化成心灵的力量,所以再次面对水波时,会自然而然的生出这样的心理暗示–放松,放松,试试看,你也可以漂浮于水上,享受这一份大自然的恩宠。

希望我明白的还不算太晚。。。。

嗨,摩罗(下)

说印度人之前,先要说印度的天气。

一个热字,不足以形容。

一到户外,整个热浪扑面而来,简直让你窒息。加上嘈杂的喧嚣,喇叭狂按,尘土飞扬,简直让人透不过起来。

印度其实比新加坡维度要高,可是因为大部分是大陆性气候的关系,要比新加坡的热带海洋性气候热上许多,加上植被覆盖率不高,热气简直无从派遣,热腾腾升空直接扑向大地,席卷人群。

印度用电量自然很高。

加上不良的基础设施建设,于是乎酒店的不时断电,在正常也不过。

这样的生存环境下生长的人们,确实有些特点。

仔细看印度人轮廓,棱角很是清楚,感觉更靠近欧洲人,只是风吹日晒变成黑色。又加上饮食习惯的问题,印度人身材都比较壮硕,男女都是高头大马。办公室的男同事很多一进门来让我感觉是半截铁塔,加上黑着脸,着实考验我镇定的本领。只是我对他们服饰的颜色搭配实在无法认同,比如墨绿色衬衫,白色西裤,黑皮鞋,也许换到墨西哥风情男身上可能不错,可是这伙铁塔们这么穿让我有点@#¥。

衣服不是重点,我可以忽略。可是他们对时间的概念,实在让我晕倒。

行程是印方定的,我们都没有问题,哪怕第一天凌晨到达只睡3小时就要去office我都没有问题。可是到了约定时间,一个人影没有,说好9点开始培训,我的ppt, projector, training materail全部摆好,人也精精神神站在培训室门口。。。。等了快15分钟,老法说老子出去帮你追追,又过了10分钟回来了,告诉我改到10点。。没半个人通知我们。。

更要命的会议秩序。

不知道是印度人不在乎秩序还是没有最基本的尊重。我的培训过程中,不断有人进进出出,电话当场就接,一旦有什么地方需要讨论,也不管我和老法大小眼,全部直接切换成印度话长达15分钟之久。讲过一段可是总有人对上一段的话题进行讨论,简直天马行空。

尽管如此,你得承认,他们确实参与到我的培训中,无论方式怎样,至少他们确实从头到尾参与。我做过很多场培训了,最不好的就属中国同胞。大家都木着脸,不是对着电脑,就是对着手机,不然就不着。。。没有积极的反应,讨论,问题,回馈。但是培训完要求做的时候就一个个问题出来了。

印度人,印尼,新加坡,香港。。大家都很积极的参与,很积极的问问题,讨论,从而解决很多以前没有研究注意的问题。不似我的大陆同胞,只是为了培训而培训,或者干脆懒得问,懒得讨论,反正也不一定有什么结果。。

当然印度人的“积极”,有时候有点过分。不知道是不是和他们的祖先就善于思辨哲学有关。

印度人是真的好辩,走遍亚洲找不到匹敌者。整个民资,男女老少都是好辩。好辩本身没有不好,很多问题就是在思辨过程中整理清楚,走向成熟。但是有的时候,一些根本不需要辩,或者简直就是武断推测,只知其10%,印度人就可以口若悬河滔滔不绝了。这也不要紧,关键是总提出问题,却没有任何思路,思考和答案,只是图一个爽字。让人不解。可是因为我做培训,必须要耐心讲解,结果走遍亚洲,只有印度这一次讲完整场下来嗓子痛的说不出话,懊恼自己逞强—-印方说要给我话筒,我总觉那个东西让人有距离感影响交流就自嘲嗓门大不用,怪不得那印度伙子一劲冷笑。。。

可是他们也有可爱的一面。

且不说每个人不管认不认识都主动微笑打招呼,而且随便拦住什么人问事情都尽力帮你解决,很是友好。

下午一点半,正是培训最艰难时刻。印度人吃饱喝足,打着洋葱嗝,体型又硕大,大鼻子呼呼,我为了保持培训状态,通常会搞点小游戏。其实很简单,20多人,我就让他们数数,每逢3,4的倍数,或者包含3,4都击掌代替,看我们最后能停在哪个数自上。本来这是我们在酒吧灌酒喝的游戏。没想到印度人这叫一个投入,人人坐的笔直,来了兴趣,就想看谁出笑话。结果事实证明他们的口算水平比较一般,因为从12,13,14,15,16,17,18,19这一段,频频失败,最后停在26. 每个人都笑的人仰马翻。连老法也玩的意犹未尽。

来之前,我就对自己要求,要非常professional 的完成这次培训,同时做到真诚,认真,Open Mind. 对他们一如对待我所有的planer, user, 不需要强调国家民族背景文化差异。吃饭,作息,工作议程,培训,我都以这样的态度面对。我所作的工作,技术已经不是重点,重点是如何协调我所有的资源达到我要的效果。谁越open, 越专业,越能赢得尊重,越能达到效果。

最后培训结束的时候,没想到每个人都给我非常好的feedback, 作为回报,他们教了我一段印度的鼓点,学起来很容易上手,而且很有印度舞风情。真没想到是这样的酬谢,不过总比在我survey上胡圈乱化来的好。

晚上庆功加送别宴,大家都吃喝的杯盘狼藉,印方老板对我说,咱们这都拼命的给这伙子法国人卖命。。咱们中国人印度人,不知道是历史太久还是怎么,负担包袱一重一重,活着累,干活也累,老法都觉得咱们考虑太多,活着太累。。。如果要是能,随便发上一个省的人,管他中国还是印度,去他们欧洲,还不填平了他们的。

。。。。

回程一到甘地机场,被通知必须出示回程电子客票。幸亏我从来都有打印的习惯。旁边一个大胡子美国佬,显然手足无措,打开电脑在邮件里一通乱翻,找到赶紧把屏幕挪给门卫看,这才放进去。接着一遍一遍的检查行李,有趣的是男女安检分开,女性都在一个全封闭的帘子内由一个女海关单独检查,不知什么道理。老法是金卡会员,我们躲去lounge,结果里面真是没什么能吃的,更要命的是红酒难喝的要死。于是不吃了,要求上网,找了半天,一个服务员样子的神秘兮兮递给我一张小纸条,上面有用户名密码,登陆半小时,死活上不去。。好容易上了飞机,由于印度人都要求特殊餐点,所以等全体印度人吃完,我们这些“正常”的餐点才上来。

头脑昏昏沉沉,一直到天光微亮才醒来,机翼下面蔚蓝的海,呵,新加坡!我终于没拉肚子没生病整个人完整的回来了。。。。

 

嗨,摩罗!(上)

印度一行,一直都不顺。

本应6月成行,忽然一场车祸,让我暂时行动不便好一时。加上心有余悸,一直拖到7月才成行。

这次受印度区供应链总监和印度供应链改进项目的法国项目经理邀请去新德里的DC Office 做系统培训,和此法国老头同行,总算放了点心。

结果登机一小时后,飞机广播机械故障无法修复,必须换机,于是一番上下折腾,法国老头半真半假怨我,是不是和你这衰人一起才搞成这样?我当场啐他。

本应当地时间10点半到,结果下机就凌晨快两点,折腾到酒店已经3点多,早上8点半就开会,简直苦不堪言。

一到英吉拉甘地机场,着实吓了我一跳。

不,不是乱。而是,太整齐了;整齐在其次,而是,整个都太像新加坡樟宜机场了。连指示牌的颜色都他妈的一模一样。我拍打老法,这是咋回事?飞机又倒回新加坡啦?伊喷了,小姐别偏见好不好?这是印度新机场,大概三年前为了英联邦啥啥给重新建的,要是5年前来这,保证你晕倒。。

仔细看还是有差距,地毯的花早就糊掉,设计也是很奇怪,要走很长很长的路才能到移民通道。老法说,快走使劲快走,直直走到最后一个窗口人比较少!我们两个简直像两头骡子在机场飞奔以躲开人群。匆匆抬头,看到巨幅雕塑,是不同的手掌,掌心有花,摆出不同手势,起初以为是佛教,后来觉得不像,应该是印度教。

说说酒店。

酒店服务恁好,有提供全程接送服务,甚至包含每天往来公司酒店。

可是我不喜欢这酒店,太新了,简直跟地球任何一个现代化酒店没半点分别,看不出是印度。老法一直住英式的courtyard酒店,这次被“cost cut down”,很是可惜。

结果第一天就被我们投诉了。因为无线网速实在太烂,带宽只有5mb,我们都是要round clock发邮件开会的人,哪里受的了。更要命的是,没有吹风机,牙刷也不是天天换。我们就跟人事部门说了一声,此印度女子口齿甚是凌厉,电话半小时口角寒风,虽然听不懂,大抵也知道不是好话,结果当天下午回去就单独给我们装了router, 我的房间里不仅有了吹风机也有了牙刷还多出来两粒苹果。。

更吃惊的是当晚有一个自称经理的人硬要请我们吃饭。我和法国老头无所谓,电梯里商量他点威士忌,我点大龙虾。可是当然我们都不是这种人,这个经理亲自张罗印度名菜,席间绞尽脑汁意欲搜寻脑袋里为数不多的法国见闻,简直让我笑出内伤:意大利的名菜,德国的公司,西班牙的名画,英国的小说,要命的是比利时的首都全都安到法国头上。。。。

因为酒店离公司很近,公司又在工业园区,所以老法说,你连印度的百分之一都没看到。

很遗憾,我很想去阿格拉拜访泰姬陵,很想去斋普尔看全城粉红色的房子还有著名的风宫。我对印度史惭愧没有太过研究,但是莫卧儿王朝的故事总算略有拜读。可是这是第一次到新德里,人生地不熟,只得作罢。

但是不是没能看到印度的风貌。

我觉得印度之所以发展不如中国,主要是基础设施建设太差。

整个城市简直堵做一团。

没有人理睬交通灯,每个人都在抢道,停车更是混乱不堪,每次都是在乱车阵里好不容易找到我们的车子但是不是挤不过去就是门斗没法打开。每天我们都要4点钟下班,不然10分钟的路程堵上1小时也不稀奇,直到7点以后才可以走。更要命的是这里的人简直不把命当命,过马路从来不看两边就直挺挺的过,车从对面开过来不到最后险险要撞到不会错开,每次把我搞的心脏病要犯,老法拍拍我,这是小菜,你还没看见高速公路上突然出现大象,后面躲着人呢。。。

另外就是停电。

吃吃饭忽然彭的一声就漆黑一片,第一次惭愧我不适应,尖叫了一嗓子。老法说,这孩子,怎么这么没见识。。然后几秒钟就彭的一声来电。酒店也是一样。真不知道这里的电器寿命能怎样。。。但是你不得不服气印度人的节能意识,每次还有10分钟要开始培训,我都会打开projector,检查我的ppt有没有问题,放映有没有问题,然后就等大家进来,可是旁边印度人就会给我关掉,说要节省电力,然后每次开完会都是很仔细检查电源闭合才走人。

印度人口,宗教问题一直拖住发展。而对人口问题,虽然我没有机会去亲眼见识,但是从办公室也能看出一斑。我们在新德里只有这一间office,是整个印度的head quarter, country president都在这里。一共大约600人,所有部门都在这个大厦的一层,仅仅一层。整个办公室非常拥挤,每个人的座位大概只有我在新加坡的座位的一半,而且各部门根本没有什么间隔,都挤在一个空间里,还包含一个餐厅。

说到吃饭,哈。。临行前很多人都嘱咐我,带上药片,带上杯面,领着老板,去食堂看看。。

我对吃说实在话,是很有容忍的。我出身城市贫民家庭,一直到18岁冬天都只靠大白菜当家,有粉条和肉就算不错了,不是白菜就是土豆。加上在新加坡,我也吃过印度菜,印象也不错,所以跟同事们说,大家一起去食堂。

其实饭菜还不错,就是第一没肉,第二,没啥绿色。

主要是印度餐,而且因为不同宗教的问题,公司也免得麻烦,一刀切都是素食。我就当减肥了。

先是两个大盘子,一个装去皮黄瓜,一个装圆葱。然后就是米饭,我不爱吃子弹米饭,我对米饭比较挑,只爱吃东北大米。所以旧忽略,然后先是就饭的菜汁,每天都不同,感觉口味不错,有时还有素丸子;接着就是炖菜,也不是菜,大多数是土豆,偶尔一次是羊角椒,然后就是nun,印度饼子,这个我本来就爱吃,每次能吃三个。。。然后发一个甜品,太甜受不了。吃晚饭每人都会漱口,然后有个乖乖糖豆吃下去除口臭。。

我问他们,每天都如此么?他们说,其实天天都换的,但左右都是印度餐,可是每年都有机会偶尔给中餐。中餐?他们点点头,米饭菜,或者面条。大家说其实中餐在印度也挺受欢迎的,要吃中餐可真是不难。

我因为听拉肚子的传说听怕了,晚饭就都在酒店解决,果然菜单上中西印餐并举。可是厨师统统都是印度人,所以还是点印度菜,但是一定要有肉。我的原则是,早上在酒店把菜和水果吃个够,中午就吃食堂,晚上吃肉。。嘿嘿。。最后一天晚上印度方请客,找了间英式的馆子,这里的印度菜我可得喝一声彩,真是不错。鸡和鱼各有一种做法我非常喜欢,薄荷汁非常清爽。在英国最流行的是印度菜,现在我能明白为什么这么受欢迎,口味确实靠近欧洲,中餐比相对有些油腻。

整个一星期,我都没有拉肚子,也没饿肚子,吃的还挺高兴。逢人就夸印度食物不错,让印方老板都对我另眼相看,告诉我华籍女子来人人好像来受难,回去个个抱怨拉肚子,你可真是例外。我连忙欠欠身,人有不同,不能一概而论,我又是爱吃之人,岂能放过任何历史悠久的食谱?伊在英国留学,听后微笑不语。

其实来之前我也着实紧张过,印度人出名的难缠,好说懒做,我又这么新,怎么做到工作到位?想来想去,就是be professional, be open, be sincere.

先睡了,明天继续写。。。

朝花夕拾

31岁了。

真真是个尴尬年纪。

和金小姐逛街想买双鞋子,太嫩的不敢穿,太老成的怕老上加老。

不知谁说过,人生最大的悲哀,莫过于一个年轻的灵魂生生困在一个中年女子躯壳里。

特意休假在家,中午女儿领着外婆Skype过来,看到母亲,眼角细纹,面腮垂下,女儿唇红齿白,俏目流盼,我因为连续赶项目吐过几次,脸孔更黄,三张脸在视频镜头里,别看各自年岁不同,可千真万确是一式的鹅蛋脸圆眼睛浓眉毛。。

他朝吾体也相同。

任何人都敌不过时间大神,全人类得乖乖听令于它,头发在早上还是乌黑的,时间飞逝,傍晚就雪白了,最可怕是什么也没干,数十年已过,曾经是女孩子,可转眼已是唠叨的老人家。

31岁的我现下是什么样子呢?

哈!

31岁以前的我,无论怎样累死累活哪怕上过刀上下过火海也从来没有犯过以下错误:

飞机晨时8:30起飞结果7:30才起床;半夜加班回来把钥匙插在门孔没有拔出来就睡觉,早晨起来打开门吓的心漏跳一拍;至恐怖一次是第二天要出国,头天晚上抱着电脑去超市买班纳杜结果结了帐电脑丢在超市,直到半夜梳洗完毕才恍然发现疯一般冲下超市,好彩是在新加坡电脑捡的回来。。

可是同样31岁的我,可以在丢辞职信的时候坚定的直视韩国老板的眼睛,平静对他说,感谢你一直的教诲,你说我的缺点我都承认,没关系,我才31岁,只要有心,就算重头再来也没什么;可以当面坦诚的对自己项目组的成员说,对不起,刚才你讲的对,我刚才没有考虑到这一点,谢谢你的提醒;也可以在没有任何方向的时候对我的项目组说,没关系,你们继续下面的工作,然后到处问人彻夜研究,最后终于publish第一版此议题的guidebook.

佛经云,人生有三苦,即老,病,死。你我都不可能抗拒。今朝容颜老于昨晚,谁又在时光飞逝中黯然神伤,不肯承认已然过去?

生命的结束不是彭的一声,而是呜咽。

我们都只此一短短人生,算算,清醒的钟数也没有多少。这一生,你为何而来?又怎样,才算是有意义?

这样的生死大问,古往今来,各个哲学流派,宗教信仰,文人墨客,先贤名家,莫衷一是,每个人,都在追寻属于自己的答案。

是边境流浪者一样的转山?是穿越生死边缘的体验?是在华尔街书写神话创业史?是建立自己事业王国然后珍珠如土金如铁?

我觉得这都不是答案,这些都不是理想。有的只是方法论,有的是蓝图,有的甚至只是欲望。

在这样的欲望+速成的社会里,我希望能静下心来,真诚而努力地生活,从而真正的不断提升自我,心灵澄澈,做一些有用的事,证明一些有用的价值。也许所谓大器晚成,大喜晚来罢。

待到那一日,风住尘香花已逝的时候,我已经老的不能动,静静坐在花树下,看花瓣一片一片,慢慢饱满,慢慢散开,慢慢垂落,慢慢慢慢,落在我的掌中。。。

流年

老公的电话在下班最混乱的时候响起。。

彼时我正在一边带着耳机听印尼工厂的项目汇报,一边飞快的回复印度人项目确认的日期,旁边还站着另外一个BU的女孩子等着问我问题,于是很不耐烦的提起手机–喂喂喂,什么事什么事?

老公一愣,半晌呆呆的说,那,你先忙吧.

我以最粗暴的方式按掉电话,心里想,玩什么,老娘都快忙死了还打骚扰电话,什么年纪了都。。

等到我从从容容把最后一封邮件的措辞看好,认真研究哪些人该抄送,哪些人是发送,哪些人则只能是密送,然后耐心的回答小姑娘很多问题,还一副老成的样子指导完人家工作的烦恼后,才按下手机,看到老公的简讯–今天是什么日子,你忘了么?

今天是什么日子???

脑袋嗡的一声,项目截止日期?网申deadline?不对不对,这些老公不知道,老爹老妈生日?不对,具体日期不详但肯定是下半年的事,梦梦的什么日子?想了半天也没想出来,边关电脑边打过去—搞什么飞机,倒底什么日子?

那边厢似乎被我震晕,老公咳了一声,你忘了么?是我们认识11周年纪念。

我立时呆住。。 

11年??

呵,是。整整十一年了。

日子总是在我们念念不忘的过程里被我们渐渐遗忘。再灿烂或痛苦的过去,也都可以随着时间过去。

11年前,对,我在学校门口,穿的什么早就忘记,只记得一直从学校走到省图,坐在台阶上晒月亮。当时的月亮,大概和前些天full moon party晚上的觥筹交错间的月亮,没有什么分别吧。只是那个时候月亮下的我,可知道,这一天,这一年,人生就这样改变,他就是我老公,这个后来带给我烦恼,也支持鼓励我,走过11年岁月的他??

想起中学时候,因为爸爸是英语日语的翻译,当时热播的《东京爱情故事》主题曲,人人都求我回家找老爸翻译。大概只记得那一句“那一年,那一天,如果我们没有相遇,命运会是怎样?那一年,那一天,如果我们没有相遇,我的人生会是怎样?”

从来没有想过,这句话倒底,是什么意思。

很多时候,那样一些决定性的时间,那样的一天,一个月,一年,在我们不留意的瞬间,写就了人生,写就了历史。

《万历十五年》,我想起这本书,黄仁宇说,看似如此死水微澜般的1587年,中国文人政治时代,非法制时代,农业地主为统领的时代,悄然走向历史没落的转折点,历史轰隆隆的轨迹,将沿着大航海时代,文艺复兴和工业革命进而步入法制时代,资本主义时代,这一切决定了中华民族命运的开端,就是那样平静甚至有些沉闷的1587年。。

《93年》,我读的第一本关于法国大革命的小说,1893年,欧洲的没落封建领主的王朝复辟,革命军和封建注意的胶着,痛苦和纠葛,朗得纳克家族的矛盾冲突,映射出整个时代孕育的不可逆转的潮流,终将决定了法国历史真正的命运。

某些时候,那些胶着痛苦的时刻,往往历史就决定于其间吧。。

2008年之前的我,从来没有把“命运要掌握在自己手里”看的那样重,从来没有把“理想”是什么想的如此清楚,2008年,看似平静照常工作,怀孕产女如家乡城市千万已婚妇女所必然的生活轨迹里,那些不成眠的日日夜夜,过去,现在和未来,忽然让我异常清晰的看到命运的轨迹。以后的决定,奋斗,艰难跋涉,跌宕起伏,以及现在这样坚定于自己人生的我,想来,都是在那样的日日夜夜里蜕变的吧。

不是所有的命运的指向,都是幸福和成功,也不一定都是悲剧和失败,而大多数都是,不可知对错成败也不能回头的结果。

萧何月下追韩信,孰知对错?成就了一代名将的十面埋伏,亦葬送了一代名将的青骨;“独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难”的后主李煜,亡国灭种,可是正因如此才留下的千古词篇,你现在所知道的那些已经快要融化到不能称之为名句的,都是他的作品;至于那些留下“自此无心爱良夜,任他明月下西楼”的痴男怨女,又怎么概叹是命运的幸,还是不幸?

我们在那一年决定学文理科,在那几年决定事业发展走向,在那一瞬间决定嫁给他,在那一时刻忽然就想要放下名利觉得已经够了,那一场高考,那一次升值面试,那一次和她/他的邂逅。。

有生之年狭路相逢终不能幸免,也许是永远算不出的流年。。

所以,我喜欢一位博友在我博上曾经的留言:

人生不只是坐着等待,好运就会从天而降。就算命中注定,也要自己去把它找出来。有人说“人定胜天”,也有人说“命中注定”,两者我都有所感应,其实命定也没什么关系,努力与否,结果会很不一样的。在我过去的体验中,只要越努力,找到的东西就越好。当我得到时,会感觉一切好似注定。可是若不努力争取,你拿到的可能就是另一样东西,那个结果也似注定。所以目前的这个局面,可以说它是命定,也可以说是人改造了它。” ——李安《十年一觉电影梦》。

幸或不幸,只有当我们闭上双眼的时候,才可以知道吧。

当时明月在,曾照彩云归

每次回新,总是爱选夜航。

夜半无人,几万里高空,只有飞机引擎声,此起彼伏鼾声。窗外静空万里,一盏心灯,情无可寄,最容易忘却肉身深陷狭小空间的烦躁,可以静心看过诸子百家,秦皇汉武,唐诗宋词,朱程理学。

在北京和天津匆匆忙忙,项目的种种种种,化做从天津至北京航站楼3小时大巴的昏昏然,沿途华北平原倒春寒的残雪,冷月溶溶,想起那阕晏殊的《临江仙》–“琵琶弦上说相思。当时明月在,曾照彩云归。”于是在候机楼书店游荡时,捡了本《蒋勋说宋词》,还有包里的《人间词话》,这一晚,就有了着落。

也许每个人都有不同的境遇,于是就有不同的心境,而不同的心境就有了不同的美学倾向。我最心仪的朝代绝非秦皇汉武,唐宗宋祖,而是春秋战国时代诸子百家自由辩论游走四方的时代,还有留下无数令人神往的名士传说的魏晋时代。而我最钟爱的文学形式,不是气象万千恢弘的唐诗,而是心境而生美摄心魂的宋词。

余秋雨先生说,任何形式的文化,最后沉淀下来的只有美学。从美学意义上说,唐朝那样开疆破土,震慑群夷的时代,自然产生出李白谪仙人这般大气的诗句” 君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。”或如边塞诗人王维之“葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。”的恢弘大气。

唐朝太大气,即使杜工部的三吏三别里的苦,韩愈柳宗元的散文,也是一定要有文化高度,思想意义。每个人都是千秋家国。即便白居易的长诗,也必须是感慨家国的叙事诗。

我在幼时艰苦环境里成长时,实在得到唐诗很多鼓励。对于宋词这样“美学”的词藻,总觉得没有心情欣赏。

可是随境遇变化,在梦想路上踽踽独行,山路恒远,跌宕起伏之际,却一发不可收拾的爱上这种触动心灵,感同身受的意境宋词。

宋词,首先是韵律美如歌。

蒋勋先生书里,讲了宋词来源于五代词,其实更多是民间小令,也就是流行歌,填了词,所以都有词牌名。比如《满江红》,《水调歌头》,《浪淘沙》都是大气恢弘的词牌;《望江南》,《清平乐》都是民间轻快小调;《蝶恋花》,《鹊踏枝》,《醉花阴》都是抒情或情歌类;《点绛唇》则更是偏女性。

余秋雨先生说宋词之所以美,是因为借了长短句此形式,更好的抒情。也许是,也不全是。但是宋词里因为是歌而来,就有了歌的韵味。比如“一重山,两重山,山远天高烟水寒,相思枫叶丹。菊花开,菊花残,塞雁高飞人未还,一帘风月闲。”先不说三五七韵的交叠使用之美,而本身这些文字,即使纵惯千年,今天的你我,基本不需要翻译,就能明白其中意思。因为歌,是凡人唱来的琅琅上口,再也不是士大夫独享的宫廷Solo.

而词之歌的自由,更是突破了这三五七,或对仗此种唐来的规矩,请看这一阙《清平乐》“雁来音信无凭,路遥归梦难成。离恨恰如春草,更行更远还生。”是二二二的堆叠,可却把自己的阻碍,困顿,一步一停的感觉全部发展出来,实在是歌曲才能做到的顿挫。

宋词之独到,按王国维先生讲,主要在“意境”二字。

词已经不在叙事,甚至词里可以有我,也可以无我。王国维先生说,古今之成大事业、大学问者,必经过三种之境界。第一重,是晏殊的“昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路。”柳永的“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”为第二重。第三重,则是辛弃疾的”众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处”.

所有之追求理想的大学者,事业家,谁不是经历过无数的等待,彷徨和失落,孤独在命运起伏间的动心忍性,而选择了梦想的道路,痴迷也好,痴情也罢,这个过程确是最长久,最痛苦也最难忘。坚持,还是放弃,我们都没有资格评说,只是,没有这样的坚持,我们,都不会走到期待的明天。也许我们太执着,暮然回首,其实我们所追寻的东西,可能就在身边,或许就是奋斗的路上的点点滴滴,或许,是跌宕起伏的奋斗后,心灵超越喜悦的近佛的顿悟吧。

每个时代每个文人都有自己对宋词的评判。王国维先生以意境为先,读过整篇《人间词话》,才更懂得欣赏“人间自是有情痴,此恨不关风与月”,或是“直须看尽洛城花,始与东风容易别。”后世也有纯粹以精致程度为先,还有如李清照以韵律为先,现代的安意如则是以词人自己的故事而演绎词之意境。每人都有不同侧重,而宋词打动我最深的,则是其“真”。

我喜爱的词人,除却纳兰容若,其余尽在北宋。而这些词人,也许从词文角度看,并非那样精致完美,可是就是一份真性情,让他们的词暗夜读来总是直抵人心。

我不是很喜欢花间派,温庭筠等人的《花间集》以及后世的婉约派,除去李清照,其余都觉得有些过于追求词韵,情感有些“酸过”,所以不好意思基本没怎么读。乘五代婉约而启宋代文风的唐宋八大家的欧阳修,率性可爱,是我爱的词人之一。

读书时念到《醉翁亭记》,就觉得好好一个太守没事干爬山盖了个亭子,然后就拉着狐朋狗友喝个烂醉,从从容容,不似范仲淹去过岳阳楼还得”先天下之忧而忧“,老子今天就是喝醉了,亭子就叫”醉翁亭”。可是这般率性的欧九,也会深情写出“庭院深深深几许”,“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去。”来感叹岁月的无情;也会真真的“白发带花君莫笑”–我实在太爱春天,就簪了朵花,你莫要笑我老和癫;也会感叹离别–“聚散苦匆匆,此恨无穷。可惜明年花更好,知与谁共?”

欧阳修的深情而豁达影响了苏轼。三苏里面,最高才的是苏轼,而苏轼的词我不爱,我爱苏东坡的词。苏轼是那个年少轻狂的才子,而经历劫难一再被放逐的苏东坡,才是一清如水,超越悲喜,从容对话历史。从《江城子》里“料得年年肠断处,明月夜,短松冈”;到《念奴娇》里“人生如梦,一樽还酹江月”;以至《水调歌头》里已然了悟“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”只求“但愿人长久,千里共婵娟”。

欧阳率性,东坡超然,而清照则是历史风云里摇曳的女子清愁。

我以前的博里专门写过她。因为不是很爱婉约派,秦观温庭筠姜夔涉猎不多,只是一次偶然帮人家做枪手写情书,突然翻到这一阙《一剪梅》,“雁字回时,月满西楼”,“才下眉头,却上心头”-不是矫揉造作,而是真实的在宋代敢写女性的真感情!还有《醉花阴》的“莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦。”“由求”韵出名的清照,越写越真,《武陵春》里的“风住尘香花已尽““物是人非事事休”“只恐双溪舴艋舟,载不动,许多愁”。是怎样的历史风云里的生命流转,才能让一个女子感受如此之真之深。

到了南宋,词的高潮即将结束,而高潮画下的,应该是辛弃疾吧。

辛弃疾一直是主战派,所以文字里都是慷慨激昂。之所以选他,也是没有想到词这样偏韵律美得文学形式,竟然也可以承载这样多的生命激情。比如《破阵子》里的“了却君王天下事,赢得生前身后名,可怜白发生!”的世事感叹,《水龙吟》里的“千古兴亡,百年悲笑,一时登览”的千古悲凉,又或“我觉山高,潭空水冷,月明星淡”的宇宙观感,还有《贺新郎》里的“将军百战身名裂。。满座衣冠似雪。。谁共我,醉明月?”

宋朝是文人时代。范仲淹,王安石,欧阳修,苏轼等人均是当朝大员,可同时都是后世再也不复生的大文豪,甚至宋朝的皇帝,也都偏重文采。也许宋朝生来世事艰难,饱尝苦难,在救亡图存的历史颠簸中,文人最能感受这样的心灵撞击。每个人的命运在这样的大时代下,写下不同的生命感悟,正因为这样第一次的关注人作为个体的感受,纵然历史早已淹没在黄尘古道,机锋早已埋没在烽火边城,而宋词,却如歌如诉,百转千回,穿越时空,魂灵不朽吧。

 

2011年12月24日凌晨,我在广州白云机场,等待新航回新加坡的班机。

马不停蹄昼夜不分日夜兼程披星戴月的做完这个项目,就是要在圣诞节当天回新加坡。

班机在凌晨1:50,机场里面却人声鼎沸,大约都是各国各地着急赶圣诞节前最后一个班次回家的旅人。每个人都步履匆匆,大包小包,疲于奔命,却面带笑容–是啊,要回家过圣诞节,回家,回家,哪怕路途遥远千辛万苦,可是谁心里不是温暖如一团火焰呢。

飞机在暗夜里飞过幽暗的南中国海,我在机上习惯的看先秦诸子百家的著作(比较容易睡着zzz),不过今天看的这一段却没让我睡着。

是孔子及其弟子周游列国最惨的一次,当时诸子被围困在陈、蔡之间,眼看学生们都撑不下去,情绪低落,前无进路,后无退路,于是召来三个得意门生问话,照常,先拿诗经开头,诗云:“匪兕 匪虎,率彼旷野”,意思就是,不是犀牛不是老虎,旷野之上,匆匆赶路,咱们咋弄成这样了呢?子路说,是不是咱们的理论有问题,不能让所有人信任和使用?孔子说呸,谁说必须让人信任有人使用的才算真理?子贡学乖了,上来先带高帽,老师的理论是伟大的,不过是不是太伟大了,所以一般人领会不了,不然咱们打个折,别搞这么伟大?孔子说呸,你小子整天不想着如何掌握真理,就想着怎么才能被人聘用,被人看上,这点出息!轮到颜回了,颜回不愧为孔子第一爱徒,上来就说老师的理论太伟大了,所以天下那伙傻瓜容不了您,不容于世算什么?越不容于世越证明咱们是真君子!咱们这么伟大的理论,他们不能用,那不是他们的耻辱么?孔子说哎呀颜回还是你有出息,我以后给你当管家算了。。

这三个人回答的一个比一个不着调,固然看的好笑,可是如李泽厚所言,孔子那时如“丧家之犬”的感受,却非一般人可以体会。

孤独异乡,追寻和坚持自己所信仰的真理,家国何在,渺渺无音,前途茫茫,每遇窘境, 不免对自己产生怀疑–我所坚持的,我所信仰的,我终其一生抛家舍业所追寻的,倒底是对是错?我的灵魂归属,又在何方?家国,又在何处呢?古往今来,又有多少哲人名士,在辗转历史风尘之间,发出同样的感叹呢?

家,在何处呢?

小时候被寄养在外婆家,每到周五,小小的我会跑过几条街到大路口望母亲,如果能看到她,就知道她会接我回家,如果看不到,就知道这个礼拜不能回家,只能期待下个周五。每天和外公上山练拳,和外婆买菜做饭,午睡时听着外公“白日依山尽,黄河入海流”而昏昏睡去,夜半无人,中夜猛醒之际,却发现身旁安慰自己的总是是外婆,而不是父母。

渐渐长大,越到冬天越冷的时节,越是想家。过年过节,虽然家徒四壁,桌上菜色乏陈,可是父母总尽力让我们在辛苦中过的快乐。每遇困境,全家都是同心协力,每遇乐事,全家一起欢欣鼓舞。虽然那时那个家,总计都不到40平米,可是苦乐之间,总让盈满我心怀。以至今时今日,午夜梦回,梦到的都是那个家,那个大院,不是后来搬过的新家。

后来大院渐渐离散,09年彻底拆除,会去过年的时候,特特跑过去看自己成长快27年的地方,刻字的树还在,树上鸟巢也在,只是,家,不在了。

08年来新加坡,四顾茫然,囊中空空如也,所有也不过一腔热血。宿无定所之际,中夜徘徊篮球场以躲查房之际,仰首星空,真不知家国何处。第一学期考完试当天就飞奔机场,一路不论如何颠簸辛苦,舟车劳顿,只要飞机越过黄海,看到机翼下面月牙形的胶州湾,简直就要落下泪来,此后每次回家,总要选窗边位置,每每看到“红瓦绿树碧海蓝天”,总会唏嘘。

来新三年有半,渐渐在每次搬家租房公车地铁K歌爬山之际,熟悉了这个都会。只是中夜猛醒之际,有时恍惚不知自己到底身在何处。“家”—都是暂时的,做饭需要看人家的时间,加班回来关门怕吵醒房东的小孩,上厕所要道歉催人家出来,哪怕回来浑身散了架也一定要把干的衣服收好,免得第二天房东没有地方晾晒,外面受了天大委屈,眼泪也必须到进屋关门的那刻才可以飚出来。和Mandy同住9个月,伊握住我的手:别的不指望,就算不能给你家的感觉,至少能给你可以放松自己的空间。

“我要买房子,我要有个家”。

我把这句话设成屏幕桌面,每天上班一开机,先看到这句话。于是每当工作不顺直欲拍桌走人,先生女儿绿卡被拒,自己情绪问题频频恼火,看看这句话,我就会平静下来。当我真的贷款买了房子,而事业遇到瓶颈,开始寻觅新机会之际,期间的患得患失,更是不用说了。

2011年就在这样看似平静却惊心动魄百转千回的日日夜夜里过去了。。。。。

当窗外忽然瞬间万家灯火夜色辉煌,知道新加坡快到了。机上大多都是回新过节的旅客,大家不约而同舒了口气,要到家了。可是不知从何时起,我竟也加入这一队伍–每当飞机降落到樟宜机场,我总有种回家般的踏实感–不论从香港,印尼,韩国,马来还是甚至从国内广州而来,我总觉得到了樟宜才算真正放松下来,只是,这种放松,只是因为回到惯性的生活,而不是那种内心的悸动吧。

王鼎钧先生说,故乡是什么?所有故乡都是从异乡演变而来,故乡是祖先流浪的最后一点。

归途?还是征途?也许已经不在重要。

 

 

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