Latest Entries »

朝花夕拾

31岁了。

真真是个尴尬年纪。

和金小姐逛街想买双鞋子,太嫩的不敢穿,太老成的怕老上加老。

不知谁说过,人生最大的悲哀,莫过于一个年轻的灵魂生生困在一个中年女子躯壳里。

特意休假在家,中午女儿领着外婆Skype过来,看到母亲,眼角细纹,面腮垂下,女儿唇红齿白,俏目流盼,我因为连续赶项目吐过几次,脸孔更黄,三张脸在视频镜头里,别看各自年岁不同,可千真万确是一式的鹅蛋脸圆眼睛浓眉毛。。

他朝吾体也相同。

任何人都敌不过时间大神,全人类得乖乖听令于它,头发在早上还是乌黑的,时间飞逝,傍晚就雪白了,最可怕是什么也没干,数十年已过,曾经是女孩子,可转眼已是唠叨的老人家。

31岁的我现下是什么样子呢?

哈!

31岁以前的我,无论怎样累死累活哪怕上过刀上下过火海也从来没有犯过以下错误:

飞机晨时8:30起飞结果7:30才起床;半夜加班回来把钥匙插在门孔没有拔出来就睡觉,早晨起来打开门吓的心漏跳一拍;至恐怖一次是第二天要出国,头天晚上抱着电脑去超市买班纳杜结果结了帐电脑丢在超市,直到半夜梳洗完毕才恍然发现疯一般冲下超市,好彩是在新加坡电脑捡的回来。。

可是同样31岁的我,可以在丢辞职信的时候坚定的直视韩国老板的眼睛,平静对他说,感谢你一直的教诲,你说我的缺点我都承认,没关系,我才31岁,只要有心,就算重头再来也没什么;可以当面坦诚的对自己项目组的成员说,对不起,刚才你讲的对,我刚才没有考虑到这一点,谢谢你的提醒;也可以在没有任何方向的时候对我的项目组说,没关系,你们继续下面的工作,然后到处问人彻夜研究,最后终于publish第一版此议题的guidebook.

佛经云,人生有三苦,即老,病,死。你我都不可能抗拒。今朝容颜老于昨晚,谁又在时光飞逝中黯然神伤,不肯承认已然过去?

生命的结束不是彭的一声,而是呜咽。

我们都只此一短短人生,算算,清醒的钟数也没有多少。这一生,你为何而来?又怎样,才算是有意义?

这样的生死大问,古往今来,各个哲学流派,宗教信仰,文人墨客,先贤名家,莫衷一是,每个人,都在追寻属于自己的答案。

是边境流浪者一样的转山?是穿越生死边缘的体验?是在华尔街书写神话创业史?是建立自己事业王国然后珍珠如土金如铁?

我觉得这都不是答案,这些都不是理想。有的只是方法论,有的是蓝图,有的甚至只是欲望。

在这样的欲望+速成的社会里,我希望能静下心来,真诚而努力地生活,从而真正的不断提升自我,心灵澄澈,做一些有用的事,证明一些有用的价值。也许所谓大器晚成,大喜晚来罢。

待到那一日,风住尘香花已逝的时候,我已经老的不能动,静静坐在花树下,看花瓣一片一片,慢慢饱满,慢慢散开,慢慢垂落,慢慢慢慢,落在我的掌中。。。

流年

老公的电话在下班最混乱的时候响起。。

彼时我正在一边带着耳机听印尼工厂的项目汇报,一边飞快的回复印度人项目确认的日期,旁边还站着另外一个BU的女孩子等着问我问题,于是很不耐烦的提起手机–喂喂喂,什么事什么事?

老公一愣,半晌呆呆的说,那,你先忙吧.

我以最粗暴的方式按掉电话,心里想,玩什么,老娘都快忙死了还打骚扰电话,什么年纪了都。。

等到我从从容容把最后一封邮件的措辞看好,认真研究哪些人该抄送,哪些人是发送,哪些人则只能是密送,然后耐心的回答小姑娘很多问题,还一副老成的样子指导完人家工作的烦恼后,才按下手机,看到老公的简讯–今天是什么日子,你忘了么?

今天是什么日子???

脑袋嗡的一声,项目截止日期?网申deadline?不对不对,这些老公不知道,老爹老妈生日?不对,具体日期不详但肯定是下半年的事,梦梦的什么日子?想了半天也没想出来,边关电脑边打过去—搞什么飞机,倒底什么日子?

那边厢似乎被我震晕,老公咳了一声,你忘了么?是我们认识11周年纪念。

我立时呆住。。 

11年??

呵,是。整整十一年了。

日子总是在我们念念不忘的过程里被我们渐渐遗忘。再灿烂或痛苦的过去,也都可以随着时间过去。

11年前,对,我在学校门口,穿的什么早就忘记,只记得一直从学校走到省图,坐在台阶上晒月亮。当时的月亮,大概和前些天full moon party晚上的觥筹交错间的月亮,没有什么分别吧。只是那个时候月亮下的我,可知道,这一天,这一年,人生就这样改变,他就是我老公,这个后来带给我烦恼,也支持鼓励我,走过11年岁月的他??

想起中学时候,因为爸爸是英语日语的翻译,当时热播的《东京爱情故事》主题曲,人人都求我回家找老爸翻译。大概只记得那一句“那一年,那一天,如果我们没有相遇,命运会是怎样?那一年,那一天,如果我们没有相遇,我的人生会是怎样?”

从来没有想过,这句话倒底,是什么意思。

很多时候,那样一些决定性的时间,那样的一天,一个月,一年,在我们不留意的瞬间,写就了人生,写就了历史。

《万历十五年》,我想起这本书,黄仁宇说,看似如此死水微澜般的1587年,中国文人政治时代,非法制时代,农业地主为统领的时代,悄然走向历史没落的转折点,历史轰隆隆的轨迹,将沿着大航海时代,文艺复兴和工业革命进而步入法制时代,资本主义时代,这一切决定了中华民族命运的开端,就是那样平静甚至有些沉闷的1587年。。

《93年》,我读的第一本关于法国大革命的小说,1893年,欧洲的没落封建领主的王朝复辟,革命军和封建注意的胶着,痛苦和纠葛,朗得纳克家族的矛盾冲突,映射出整个时代孕育的不可逆转的潮流,终将决定了法国历史真正的命运。

某些时候,那些胶着痛苦的时刻,往往历史就决定于其间吧。。

2008年之前的我,从来没有把“命运要掌握在自己手里”看的那样重,从来没有把“理想”是什么想的如此清楚,2008年,看似平静照常工作,怀孕产女如家乡城市千万已婚妇女所必然的生活轨迹里,那些不成眠的日日夜夜,过去,现在和未来,忽然让我异常清晰的看到命运的轨迹。以后的决定,奋斗,艰难跋涉,跌宕起伏,以及现在这样坚定于自己人生的我,想来,都是在那样的日日夜夜里蜕变的吧。

不是所有的命运的指向,都是幸福和成功,也不一定都是悲剧和失败,而大多数都是,不可知对错成败也不能回头的结果。

萧何月下追韩信,孰知对错?成就了一代名将的十面埋伏,亦葬送了一代名将的青骨;“独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难”的后主李煜,亡国灭种,可是正因如此才留下的千古词篇,你现在所知道的那些已经快要融化到不能称之为名句的,都是他的作品;至于那些留下“自此无心爱良夜,任他明月下西楼”的痴男怨女,又怎么概叹是命运的幸,还是不幸?

我们在那一年决定学文理科,在那几年决定事业发展走向,在那一瞬间决定嫁给他,在那一时刻忽然就想要放下名利觉得已经够了,那一场高考,那一次升值面试,那一次和她/他的邂逅。。

有生之年狭路相逢终不能幸免,也许是永远算不出的流年。。

所以,我喜欢一位博友在我博上曾经的留言:

人生不只是坐着等待,好运就会从天而降。就算命中注定,也要自己去把它找出来。有人说“人定胜天”,也有人说“命中注定”,两者我都有所感应,其实命定也没什么关系,努力与否,结果会很不一样的。在我过去的体验中,只要越努力,找到的东西就越好。当我得到时,会感觉一切好似注定。可是若不努力争取,你拿到的可能就是另一样东西,那个结果也似注定。所以目前的这个局面,可以说它是命定,也可以说是人改造了它。” ——李安《十年一觉电影梦》。

幸或不幸,只有当我们闭上双眼的时候,才可以知道吧。

当时明月在,曾照彩云归

每次回新,总是爱选夜航。

夜半无人,几万里高空,只有飞机引擎声,此起彼伏鼾声。窗外静空万里,一盏心灯,情无可寄,最容易忘却肉身深陷狭小空间的烦躁,可以静心看过诸子百家,秦皇汉武,唐诗宋词,朱程理学。

在北京和天津匆匆忙忙,项目的种种种种,化做从天津至北京航站楼3小时大巴的昏昏然,沿途华北平原倒春寒的残雪,冷月溶溶,想起那阕晏殊的《临江仙》–“琵琶弦上说相思。当时明月在,曾照彩云归。”于是在候机楼书店游荡时,捡了本《蒋勋说宋词》,还有包里的《人间词话》,这一晚,就有了着落。

也许每个人都有不同的境遇,于是就有不同的心境,而不同的心境就有了不同的美学倾向。我最心仪的朝代绝非秦皇汉武,唐宗宋祖,而是春秋战国时代诸子百家自由辩论游走四方的时代,还有留下无数令人神往的名士传说的魏晋时代。而我最钟爱的文学形式,不是气象万千恢弘的唐诗,而是心境而生美摄心魂的宋词。

余秋雨先生说,任何形式的文化,最后沉淀下来的只有美学。从美学意义上说,唐朝那样开疆破土,震慑群夷的时代,自然产生出李白谪仙人这般大气的诗句” 君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。”或如边塞诗人王维之“葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。”的恢弘大气。

唐朝太大气,即使杜工部的三吏三别里的苦,韩愈柳宗元的散文,也是一定要有文化高度,思想意义。每个人都是千秋家国。即便白居易的长诗,也必须是感慨家国的叙事诗。

我在幼时艰苦环境里成长时,实在得到唐诗很多鼓励。对于宋词这样“美学”的词藻,总觉得没有心情欣赏。

可是随境遇变化,在梦想路上踽踽独行,山路恒远,跌宕起伏之际,却一发不可收拾的爱上这种触动心灵,感同身受的意境宋词。

宋词,首先是韵律美如歌。

蒋勋先生书里,讲了宋词来源于五代词,其实更多是民间小令,也就是流行歌,填了词,所以都有词牌名。比如《满江红》,《水调歌头》,《浪淘沙》都是大气恢弘的词牌;《望江南》,《清平乐》都是民间轻快小调;《蝶恋花》,《鹊踏枝》,《醉花阴》都是抒情或情歌类;《点绛唇》则更是偏女性。

余秋雨先生说宋词之所以美,是因为借了长短句此形式,更好的抒情。也许是,也不全是。但是宋词里因为是歌而来,就有了歌的韵味。比如“一重山,两重山,山远天高烟水寒,相思枫叶丹。菊花开,菊花残,塞雁高飞人未还,一帘风月闲。”先不说三五七韵的交叠使用之美,而本身这些文字,即使纵惯千年,今天的你我,基本不需要翻译,就能明白其中意思。因为歌,是凡人唱来的琅琅上口,再也不是士大夫独享的宫廷Solo.

而词之歌的自由,更是突破了这三五七,或对仗此种唐来的规矩,请看这一阙《清平乐》“雁来音信无凭,路遥归梦难成。离恨恰如春草,更行更远还生。”是二二二的堆叠,可却把自己的阻碍,困顿,一步一停的感觉全部发展出来,实在是歌曲才能做到的顿挫。

宋词之独到,按王国维先生讲,主要在“意境”二字。

词已经不在叙事,甚至词里可以有我,也可以无我。王国维先生说,古今之成大事业、大学问者,必经过三种之境界。第一重,是晏殊的“昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路。”柳永的“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”为第二重。第三重,则是辛弃疾的”众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处”.

所有之追求理想的大学者,事业家,谁不是经历过无数的等待,彷徨和失落,孤独在命运起伏间的动心忍性,而选择了梦想的道路,痴迷也好,痴情也罢,这个过程确是最长久,最痛苦也最难忘。坚持,还是放弃,我们都没有资格评说,只是,没有这样的坚持,我们,都不会走到期待的明天。也许我们太执着,暮然回首,其实我们所追寻的东西,可能就在身边,或许就是奋斗的路上的点点滴滴,或许,是跌宕起伏的奋斗后,心灵超越喜悦的近佛的顿悟吧。

每个时代每个文人都有自己对宋词的评判。王国维先生以意境为先,读过整篇《人间词话》,才更懂得欣赏“人间自是有情痴,此恨不关风与月”,或是“直须看尽洛城花,始与东风容易别。”后世也有纯粹以精致程度为先,还有如李清照以韵律为先,现代的安意如则是以词人自己的故事而演绎词之意境。每人都有不同侧重,而宋词打动我最深的,则是其“真”。

我喜爱的词人,除却纳兰容若,其余尽在北宋。而这些词人,也许从词文角度看,并非那样精致完美,可是就是一份真性情,让他们的词暗夜读来总是直抵人心。

我不是很喜欢花间派,温庭筠等人的《花间集》以及后世的婉约派,除去李清照,其余都觉得有些过于追求词韵,情感有些“酸过”,所以不好意思基本没怎么读。乘五代婉约而启宋代文风的唐宋八大家的欧阳修,率性可爱,是我爱的词人之一。

读书时念到《醉翁亭记》,就觉得好好一个太守没事干爬山盖了个亭子,然后就拉着狐朋狗友喝个烂醉,从从容容,不似范仲淹去过岳阳楼还得”先天下之忧而忧“,老子今天就是喝醉了,亭子就叫”醉翁亭”。可是这般率性的欧九,也会深情写出“庭院深深深几许”,“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去。”来感叹岁月的无情;也会真真的“白发带花君莫笑”–我实在太爱春天,就簪了朵花,你莫要笑我老和癫;也会感叹离别–“聚散苦匆匆,此恨无穷。可惜明年花更好,知与谁共?”

欧阳修的深情而豁达影响了苏轼。三苏里面,最高才的是苏轼,而苏轼的词我不爱,我爱苏东坡的词。苏轼是那个年少轻狂的才子,而经历劫难一再被放逐的苏东坡,才是一清如水,超越悲喜,从容对话历史。从《江城子》里“料得年年肠断处,明月夜,短松冈”;到《念奴娇》里“人生如梦,一樽还酹江月”;以至《水调歌头》里已然了悟“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”只求“但愿人长久,千里共婵娟”。

欧阳率性,东坡超然,而清照则是历史风云里摇曳的女子清愁。

我以前的博里专门写过她。因为不是很爱婉约派,秦观温庭筠姜夔涉猎不多,只是一次偶然帮人家做枪手写情书,突然翻到这一阙《一剪梅》,“雁字回时,月满西楼”,“才下眉头,却上心头”-不是矫揉造作,而是真实的在宋代敢写女性的真感情!还有《醉花阴》的“莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦。”“由求”韵出名的清照,越写越真,《武陵春》里的“风住尘香花已尽““物是人非事事休”“只恐双溪舴艋舟,载不动,许多愁”。是怎样的历史风云里的生命流转,才能让一个女子感受如此之真之深。

到了南宋,词的高潮即将结束,而高潮画下的,应该是辛弃疾吧。

辛弃疾一直是主战派,所以文字里都是慷慨激昂。之所以选他,也是没有想到词这样偏韵律美得文学形式,竟然也可以承载这样多的生命激情。比如《破阵子》里的“了却君王天下事,赢得生前身后名,可怜白发生!”的世事感叹,《水龙吟》里的“千古兴亡,百年悲笑,一时登览”的千古悲凉,又或“我觉山高,潭空水冷,月明星淡”的宇宙观感,还有《贺新郎》里的“将军百战身名裂。。满座衣冠似雪。。谁共我,醉明月?”

宋朝是文人时代。范仲淹,王安石,欧阳修,苏轼等人均是当朝大员,可同时都是后世再也不复生的大文豪,甚至宋朝的皇帝,也都偏重文采。也许宋朝生来世事艰难,饱尝苦难,在救亡图存的历史颠簸中,文人最能感受这样的心灵撞击。每个人的命运在这样的大时代下,写下不同的生命感悟,正因为这样第一次的关注人作为个体的感受,纵然历史早已淹没在黄尘古道,机锋早已埋没在烽火边城,而宋词,却如歌如诉,百转千回,穿越时空,魂灵不朽吧。

 

2011年12月24日凌晨,我在广州白云机场,等待新航回新加坡的班机。

马不停蹄昼夜不分日夜兼程披星戴月的做完这个项目,就是要在圣诞节当天回新加坡。

班机在凌晨1:50,机场里面却人声鼎沸,大约都是各国各地着急赶圣诞节前最后一个班次回家的旅人。每个人都步履匆匆,大包小包,疲于奔命,却面带笑容–是啊,要回家过圣诞节,回家,回家,哪怕路途遥远千辛万苦,可是谁心里不是温暖如一团火焰呢。

飞机在暗夜里飞过幽暗的南中国海,我在机上习惯的看先秦诸子百家的著作(比较容易睡着zzz),不过今天看的这一段却没让我睡着。

是孔子及其弟子周游列国最惨的一次,当时诸子被围困在陈、蔡之间,眼看学生们都撑不下去,情绪低落,前无进路,后无退路,于是召来三个得意门生问话,照常,先拿诗经开头,诗云:“匪兕 匪虎,率彼旷野”,意思就是,不是犀牛不是老虎,旷野之上,匆匆赶路,咱们咋弄成这样了呢?子路说,是不是咱们的理论有问题,不能让所有人信任和使用?孔子说呸,谁说必须让人信任有人使用的才算真理?子贡学乖了,上来先带高帽,老师的理论是伟大的,不过是不是太伟大了,所以一般人领会不了,不然咱们打个折,别搞这么伟大?孔子说呸,你小子整天不想着如何掌握真理,就想着怎么才能被人聘用,被人看上,这点出息!轮到颜回了,颜回不愧为孔子第一爱徒,上来就说老师的理论太伟大了,所以天下那伙傻瓜容不了您,不容于世算什么?越不容于世越证明咱们是真君子!咱们这么伟大的理论,他们不能用,那不是他们的耻辱么?孔子说哎呀颜回还是你有出息,我以后给你当管家算了。。

这三个人回答的一个比一个不着调,固然看的好笑,可是如李泽厚所言,孔子那时如“丧家之犬”的感受,却非一般人可以体会。

孤独异乡,追寻和坚持自己所信仰的真理,家国何在,渺渺无音,前途茫茫,每遇窘境, 不免对自己产生怀疑–我所坚持的,我所信仰的,我终其一生抛家舍业所追寻的,倒底是对是错?我的灵魂归属,又在何方?家国,又在何处呢?古往今来,又有多少哲人名士,在辗转历史风尘之间,发出同样的感叹呢?

家,在何处呢?

小时候被寄养在外婆家,每到周五,小小的我会跑过几条街到大路口望母亲,如果能看到她,就知道她会接我回家,如果看不到,就知道这个礼拜不能回家,只能期待下个周五。每天和外公上山练拳,和外婆买菜做饭,午睡时听着外公“白日依山尽,黄河入海流”而昏昏睡去,夜半无人,中夜猛醒之际,却发现身旁安慰自己的总是是外婆,而不是父母。

渐渐长大,越到冬天越冷的时节,越是想家。过年过节,虽然家徒四壁,桌上菜色乏陈,可是父母总尽力让我们在辛苦中过的快乐。每遇困境,全家都是同心协力,每遇乐事,全家一起欢欣鼓舞。虽然那时那个家,总计都不到40平米,可是苦乐之间,总让盈满我心怀。以至今时今日,午夜梦回,梦到的都是那个家,那个大院,不是后来搬过的新家。

后来大院渐渐离散,09年彻底拆除,会去过年的时候,特特跑过去看自己成长快27年的地方,刻字的树还在,树上鸟巢也在,只是,家,不在了。

08年来新加坡,四顾茫然,囊中空空如也,所有也不过一腔热血。宿无定所之际,中夜徘徊篮球场以躲查房之际,仰首星空,真不知家国何处。第一学期考完试当天就飞奔机场,一路不论如何颠簸辛苦,舟车劳顿,只要飞机越过黄海,看到机翼下面月牙形的胶州湾,简直就要落下泪来,此后每次回家,总要选窗边位置,每每看到“红瓦绿树碧海蓝天”,总会唏嘘。

来新三年有半,渐渐在每次搬家租房公车地铁K歌爬山之际,熟悉了这个都会。只是中夜猛醒之际,有时恍惚不知自己到底身在何处。“家”—都是暂时的,做饭需要看人家的时间,加班回来关门怕吵醒房东的小孩,上厕所要道歉催人家出来,哪怕回来浑身散了架也一定要把干的衣服收好,免得第二天房东没有地方晾晒,外面受了天大委屈,眼泪也必须到进屋关门的那刻才可以飚出来。和Mandy同住9个月,伊握住我的手:别的不指望,就算不能给你家的感觉,至少能给你可以放松自己的空间。

“我要买房子,我要有个家”。

我把这句话设成屏幕桌面,每天上班一开机,先看到这句话。于是每当工作不顺直欲拍桌走人,先生女儿绿卡被拒,自己情绪问题频频恼火,看看这句话,我就会平静下来。当我真的贷款买了房子,而事业遇到瓶颈,开始寻觅新机会之际,期间的患得患失,更是不用说了。

2011年就在这样看似平静却惊心动魄百转千回的日日夜夜里过去了。。。。。

当窗外忽然瞬间万家灯火夜色辉煌,知道新加坡快到了。机上大多都是回新过节的旅客,大家不约而同舒了口气,要到家了。可是不知从何时起,我竟也加入这一队伍–每当飞机降落到樟宜机场,我总有种回家般的踏实感–不论从香港,印尼,韩国,马来还是甚至从国内广州而来,我总觉得到了樟宜才算真正放松下来,只是,这种放松,只是因为回到惯性的生活,而不是那种内心的悸动吧。

王鼎钧先生说,故乡是什么?所有故乡都是从异乡演变而来,故乡是祖先流浪的最后一点。

归途?还是征途?也许已经不在重要。

 

 

P. A. C. T 在路上

P.A.C.T 是四个英文单词的缩写:

Professional , Accurate, Concise & Tough.

这是我对我的新法国老板的总结,亦是他在对我第一个项目audit之后对我提出的要求。

我换了工作,离开了奋斗两年快半的英美烟草亚太区供应链中心,跳到这间在联合国拿了绿色科技专项奖的法国公司亚太区总部。

我从快7年的具体的operational 工作,换到了consultant 和project management的工作。

还记得辞职时候和韩国老板的对话:

伊:你现在的积累还没到做整个亚太区consultant的工作。

我:只要人家敢要我,我就敢去。如果人人都等积累好了在去那个职位,岂不要到50岁?

伊:你现在积累的知识还非常肤浅,我怕你压力太大会被折磨的坚持不久。

我:本人自来就不是温室花朵,是海边日日风吹日晒长大的。我承认我还有非常长的路要走,但是我愿意在万分艰苦中学习,我希望有这样的机会让我快速成长。我既然选择此路,福祸自不会抱怨。

伊:我10年前也做consultant, 相信我,所有压力都会在project manager身上,我现在绝对不会想回到那个时候。

我:我相信。可是人生有不同阶段,我现在的阶段,需要这样的成长和磨练。

伊:好,那你告诉我,除了这个理由,还有什么,让你这样坚决的要走?

我:除了这个,还因为我在这里没有做好很多事情,我到今天一定要跳槽的境地,绝对不是成功者的表现,而这样的情况,95%我认为都是我自己的原因。工作都很tough, 人事都很麻烦,压力都非常大,我没有好好摆正自己,handle好自己的情绪,形象,表现。这是我在新加坡第一份工,我学到的是我以前工作5年所没学到的。现在有个全新的机会,我希望好好总结,重新开始。

我休息了一个星期,在这一个星期里,每天都在思考,我犯过的错,学到的东西,以后应走的思路。

只是没有想到,新工作会这样的chanllenging:

第一个星期老板就出差,新加坡team一共三人,我的两名队友全在各地做项目。第一天上班,收到老板详细的induction program, 精确到每一小时,和每个function的大老板见面,甚至精确到午饭时间谁会跟我一起吃,谈什么内容。

然后每两天一个电话,跟踪我的进度。

第二个星期他回来了。每天下午3个小时把我关进他的办公室。从组织架构,公司运营方式,到具体的理论知识。然后告诉我,第三个星期到第七个星期,也就是一个月的时间,我将去香港和中国一间工厂做一个项目,一方面熟悉公司,一方面帮助他们解决现在的紧急情况。

第三个星期,我就跑去香港。这个工厂的business unit的人集中给我介绍所有具体内容,四天之内,我就必须掌握它所有的现状,下去就可以做项目。可怜我香港根本不知道是圆是扁,只是跑去尖沙咀看了看著名的夜景,然后去旺角吃点心。。

第四个到第七个星期,我天天住在工厂宿舍。每天和他们一起早会,和项目组一起开展项目,每天头晕眼花,每个星期交报告汇报进度。最后一个星期,我老板亲自带队audit, 每天都在辩论会中度过。

回到新加坡,老板很清楚的告诉我,不够professional–因为你knowledge不够全面,明年必须去一下这堆training然后考证; 不够accurate–因为你太多似是而非的信息和结论,对公司不熟,把以下这堆材料统统给我研究清楚;不够concise–做项目不能长篇累牍,还是因为你不是专业大拿,所以不敢删减,把这几本书好好看看;不够tough–我知道你把network 建的不错,人人都夸你好,可是,我要的是result, 你想drive project,就必须tough! 现在,给你两个星期时间,把你最后这个project给我跟下来,12月底必须上线!

回家倒在床上,脸都懒得洗。

开始想起和韩国人的对话,我承认,我自认很有心理认知,也有心理准备,但是不够“充分”。

我在中国的队友–一位在美国很多年然后回到北京的北大姐姐,告诉我,整个公司所有的consultant team, 只有我们team, 是被所有function公认最professional 的team. 你知道怎么来的么?就是因为老板的高要求。只要跟的上,你的进步就会很明显。可是很多人也走掉,觉得太苦。关键,看你自己。

关键,看你自己。

我现在越来越坚信自己的信条-什么事情,都应该看自己。成败是非,95%其实都是你自己。没事不要把责任推给别人,推给环境,推给老天,没事不要比较,不要抱怨。这样,才能专注事情,胸怀广阔,积极向上,而不会蝇营狗苟,利欲熏心,动辄得咎。

连续一个星期的两小时concall, 同时老板又给了新的项目-很快要在整个亚太区试点,同时问我另外一个同事的项目也要跟一部分,作为我能力提高的学习课程。

下个星期,我又要飞去中国,最后冲刺整个项目。我忽然心理充满斗志,毕竟,这是我第一次自己做项目经理,自己drive整个项目,我这个年纪,能有这样的机会实在应该珍惜。而整个项目,无论成败,我学到的,使我一生受用无穷。无论结果怎样,我都将诚恳诚实面对自己,勿需强辩。

我们面前的路,远远比我们身后的路,要长的多。。。。。。。

 

 

 

搜房记

最近穷的像鬼一样,因为,我买房子了。

在新加坡这样寸土寸金的地方,在房价日新月异登上新高的时刻,在我没有资格买政府组屋的状态下,我买了房子,搬了家,到户籍处改了地址,三个月后,我现在趴在书架上打字,因为–还没有书桌。

年初,我和Mandy在院子里泡茶看月亮荡秋千,我对她说,姐姐,你回台湾的时候,就是我买房子搬家的时候,我决定了。

伊静静看我,是因为租房子的那些不愉快经历么?

我没有说话,月亮静静照着我们的小院子,我们一起生活快9个月的地方,有无数次倾谈,辩论,剖析,学习的地方,也有无数煮饭,开party, 烧烤和圣诞树闪光的地方。我在Mandy的庇荫和训练下,已经不在是那个情绪极端,控制不住自己,没有方向的孩子。

我对她说,不,不是因为吃苦,虽然数数在新加坡搬家快十次,次次经历都谈不上愉快,可是,这些都不会再是影响我判断的主因。我当然考虑过租金VS还贷,考虑过经济可能会有的变化,可是,主要的是,我要在这里站住脚,而有属于我名下的房产是第一步,更重要的是,哪怕情况到最坏,真的将来房价下跌,我相信我自己,我才30岁,就算输,我输得起!

很豪气干云吧?

可是做过一系列研究后,我很快就“豪”不起来了。

由于我只是绿卡,先生又不在这里工作,我申请贷款,只能完全按照个人申请来办理。再来看看个人收入:工资羞涩,只是靠年终奖(我在暴利行业),可是年终奖的说服力就很有限,问过好几间银行,我很快就“清醒”的认识到,我最多能贷到多少。

MAndy说她有个朋友,也是中国来的,做中介,可以帮忙看看。

伊听完我的情况,倒是很实在,就你这样的情况在新加坡买condo, 估计基本就没什么选择空间了,尽量帮你看看吧。

直到看到这间房子以前,我对Market和我的位置,已经熟悉到不能再熟悉了。当我“豪气干云”说,我就要买这间, Mandy问我,你真考虑好了么?你喜欢这间屋子么?

问的很好,答案,不喜欢,可是,找不到了。

楼层低,房子旧,靠近马路,最要命的是,位置“好极了”—在国家精神病院对面。

其实这个精神病院是个大公园,里面很多人健身锻炼,我在考察后对Mandy说,还有,那么大片绿地对吗?再说精神病也不是满大街跑啊?

可是,这间condo楼下有两个非常小的泳池,我知道梦梦一定会喜欢,在我能负担的价钱里,其实很难找到能有游泳池的不是么。还有,屋主自知条件所限,很愿意谈价钱。

于是你来我往开始讨价还价,我以前是一个非常没有耐心,绝对在拉锯战中先败阵的人,可是,我知道,现在的每一次让步,都不知道是未来几个星期甚至几个月的节衣缩食,而为了买这个房子,我在新加坡的生活基本上是只能用清水来形容。。。最后僵持的几天,我忍住千万次要妥协,害怕失去的心,最后,拿到了我想拿到的合同。感谢我的negotiation skills training, 我准备了长长的wishlist 和give list, 每一次trade off, 总算没有在乱枪打鸟。

去律师楼签字的时候,我边签字手边哆嗦:因为律师在一边不停的念如果破产是什么偿还顺序,如果你挂了流程是怎样。。。然后一堆文件上,我签下了自己的名字。

出了律师楼,中介握手,忽然笑着对我说,我其实还挺佩服你的,一个女人,也不是什么高收入阶层,自己一个人在异国他乡,工作两年就敢背债买房子,加油啊!

伊不知道的是,中间,我做了一件30年来最羞耻的事情—-打电话回家。我对年迈的正在边照顾母亲边照顾女儿的父亲说,我已经尽全力,可是还差一点点。。。家里人什么都没说,第二天就把钱打过来了。我走出中国银行的大门,没有立即搭地铁,而是走到新加坡河边大哭。眼前就是新加坡最著名的金融区,高楼林立,路上来来往往都是时尚白领,相信她们手里拿的包都够我吃上半年。我对自己说,终我一生,我都没有资格说”无依无傍”,可是,我一定会大声说–“我自强”,我就是要看看,这样平凡的我,平庸而不起眼的我,靠自己,到底能创造出什么样的生命价值。

6月13号,我到律师楼拿钥匙。虽然回来已经9点了,可是,我还是跑到新家。我的家,我自己的家,我在新加坡学习一年,工作两年,奋斗三年的成果。。。

还没等高兴一会儿,现实的问题又来了,家徒四壁,就我一人,真不知道从哪开始干起。我拒绝了找服务公司打扫的诱惑,每个周末都跑过来自己收拾,然后每次都蚂蚁搬家搬一部分。然后四处跑去买家具,结果被什么大促销的床垫商忽悠,连拖了两个星期都没送货,伊到后来也开始胡扯了–你没有说清楚你家地址,所以我没法给你做! 我在电话那边怒吼–难不成你是要把我家地址打印到我床头不成?!

于是再也不敢相信报纸上什么大促销,老老实实跑去IKEA, 我跟Mandy说,我对家没有任何风格,格调,装饰要求,只要便宜结实尺码合适就买。回家自己看着图叮叮当当,以为自己是天才,可是折腾了半夜也没有折腾好一把椅子。。。

6月25号,我正式搬家。MAndy的集装箱来了,把东西都打包准备运回台湾。我们的房子空空如也。

收拾的间隙,我们坐在台阶上,我对伊说,我从整天躲查房,到到处和别人合租,分厕所,到搬来你家,一开始,我真的不敢相信是真的,我们两个人住这样一间上下两层的Terrace。 可是渐渐我就明白,人所能“享受”的,也不过是一张床,一间厕所而已。我的家,当然是陋室,可是,只要能有我一张床,一间厕所,能装下我所有的书,可以任我自由的写写画画,煮饭做菜,高兴的时候四处丢东西没人骂,不高兴的时候趴在被子里放声大哭,我已满足。

这一段人生路

20岁的时候,从未曾想过,30岁的自己,会是什么样子。

30岁生日这天,我拿起镜子,细细端详自己。

似乎很久以来,我都没有这样,认真客观的看看自己:

头发还是倔强的不肯帖服于脑袋,长期近视眼睛不在晶亮,好在眼神还算清澈温暖,一个人发呆时表情木木,和朋友在一起笑得前仰后合不成样子,素面朝天,衣饰简单,最近因为肝火太旺,痘痘出了好几颗,又因为不太会照顾自己,搞的胃痛一个礼拜,面孔黄黄。

Mandy一旁笑我,老娘自打25岁以后,就把physical年龄这回事抛到九霄云外,随他便了。你怎么如此机车,关注起30岁生日来?

一边骂着我,一边带我去Jln Kayu最有名的咖喱鱼头炉吃印度菜。

席间果然没有让我失望,伊又在众目睽睽之下,拿出蜡烛台,又拿出粉红玫瑰状的蜡烛,混着满桌印度菜,两人大唱生日快乐歌,然后再周围人惊诧错愕表情中笑的前仰后合。

这一刻,我真实感受到幸福快乐。

然后就是三十岁感言。

(此处略去废话300字)

我想说,我感谢我的父母家人,他们是在那样极端困难的条件下毫无保留的赐予我生命,抚养我长大,鼓励我成长,支持我逐梦。我今天可以这样坐在这里,自由的追求我的事业,我的理想,没有他们给我强大的安全感,我怎么可能做到。

我想说,我感谢曾经经历过的所有苦难,挫折,痛苦,打击。没有这些,我不会成长到今天;没有这些,我不会看到我生命真正的意义;没有这些,我怎么可能对人,对世界如此深刻而真诚?

我想说,我感谢所有帮助我,指导我,关心我的人们。是因为这些人,我才没有在挫折中绝望,没有在消沉中放弃,没有走火入魔,没有把路走歪,把故事说错。

20岁到30岁,人生成长最重要的10年。

粗粗画来我这十年轨迹:22岁大学毕业,24岁跳槽结婚,26岁生女,27岁毅然辞去稳定工作远赴新加坡读研,28岁以第一名成绩毕业,29岁拿到永久居民资格,30岁,奋力拼搏咬牙坚持,终于有了属于自己的栖身之所。 3年前只有一包行李,只有6天住宿,对这都会完全陌生的我,3年后,终于可以对这个都会说,我站住脚了。

可是我并不踏实,因为我在不断发现自己的问题,思路的缺陷,情绪的死角,性格的弱点。我不是天资聪颖的女子,亦没有良好的成长环境,我该怎样形成自己的判断体系,怎样处理调整情绪,怎样克服控制性格的弱点,是我30岁到40岁修炼内功的重大课题。

Obama说,期待别人,改变将永难实现,你自己,就是你等待的人。

人生,就是一条不断认识自己,改变自己,发展自己的道路。我拒绝等待,拒绝被动,拒绝把责任推给别人的“诱惑“,我要在万分辛苦的成长过程里,走出属于自己的人生路。

庆幸的是,在我们各自沿着人生高低起伏山路奋力跋涉时,会看到远远近近的火把,那是我们的先行者,那是我们一路同行的伙伴,不论高峰还是低谷,彼此会心的微笑,温暖的眼神,足以支持我们,积蓄力量,勇敢前行。

匆匆雅加达

起飞就拖班,大约就预示着此行不顺利。

上个星期,UK来的一位大爷,加上我们亚太区两个小女子,还有其他几个东南亚同胞杀去印尼一个供应商处进行为期3天的audit.

卷宗几尺厚,打开看看自己那部分,要测试的问题就有50多个,系统的,流程的,文件的,加上audit的instruction, 上次的笔录,这次的要点。。。。脑袋顿时发大。包里电脑邮箱还有不懂几百条烂帐没有了,手机一刻也没有安宁,飞机终于起飞,终于可以痛快的关掉所有通讯设备,好好享受一个半小时平静。

事实证明也就只有这一个半小时是平静的。

飞机一到苏加诺机场,我就对长寿花说,以后没事干我就不来印尼了。我这么说绝对不是我挑剔,机场没有感觉到空调,也没有铺地毯,这也不算什么,问题是所有指示牌都没有对的,不然就是模棱两可,到处上蹿下跳问来问去才排到应该排的队伍,长寿花等以为自己是免签国家昂然准备出境,谁知道被人拦下,不行,也要去排那个长队–指指我这条,盖了章才能走。

一排就是一个小时,机场又很闷热,大家都很烦躁,早风闻印尼的贿赂成风,果然有看到乘客在护照里夹现金,于是本来的问话就中止,然后直接过关。出了机场,找到车子,被通知至少一个钟头行车,每个跳上车恨不得睡死在哪个万丈深渊里。

我就在窗边看街景,大约是夜里9点钟,可是灯火已经不太繁华,最繁华的金融区倒是高楼林立,都是崭新崭新的建筑,看不到历史。很快就进入寂寂的城郊,转个弯,就到了下榻酒店。我此时哪里有任何期待,只求有张干净的床铺还有热水澡可以洗就满意了。

以后的两天行程简直是马不停蹄披星戴月昼夜不分日夜兼程,还没审完一个程序脑袋里就要盘算怎么安排下一个才能省时省力,很多审核重点要跑好几处,有些问题前后印证才能证明逻辑上的可靠,第二天下午压力最大,因为时间已经非常紧张,我和长寿花还有至少三分之一没有做到,而长寿花小姐喉咙痛到一说话先大声咳几分钟。。。我们的这部分是该公司CEO亲自上马,我们在没有空调的仓库小房间测试系统查出货记录,在高温厂区调查生产用料和工单确认系统,在几个办公区域来回窜看risk control的核心证明文件,测试整个系统的完整性。还好,按时交出report, 我们两个累的哪里也没有去逛,只是蒙头睡到11点。

醒来飞奔去机场,肚子饿的咕咕叫,整个机场翻遍只有starbucks还能吃。我对UK大爷说,我此行的收获主要是锻炼我自己问问题的能力,怎样逐层抽茧剥丝问出我要问的内容,效果还不错,至于累和疲劳,呵呵,就当是学费吧!

马六甲行纪

去马六甲纯粹是临时起意。

本来说好好计划到Good Friday 那个周末三天放假在去,后来又怕人多,就取消计划,搁置一边。

谁知道Mandy同学周五在我楼上楼下到处窜“间或”参加workshop之际忽然ST我,不然,咱们明天就去?

我当下毫不犹豫,回“可”。

晚上去吃泰国菜的时候Mandy问我,干吗答应的这么爽快,我很坚定的说–老娘整天伺候别人的spot order,  这把要伺候自己的spot order一次!伊怒瞪,你小子跑去meeting, 老娘堂堂一function head, 到处打电话给中介上网key单付费伺候你这小小junior manager,你哪里伺候你自己了!

总之第二天一大早我们就躺在舒适豪华宽敞便捷迅速(在此纯粹和大陆做比较)的新加坡长途大巴上一人一杯喝白咖啡了,乘客纷纷回头找哪里的咖啡香,我俩得意的笑做一团–这个不是第一次干了,每次在woodlands等让人绝望的169,我们总在S型人龙里不慌不忙的打开保温杯一人一杯开喝,连coordination的那个aunty都羡慕我们–真是见缝插针的享受啊。。。

好好好,说马六甲马六甲。

3个小时车程,路边除了棕榈树还是棕榈树,棕榈树完了还是棕榈树。马国风光向来如此,也不稀奇。趁着阴天,到达酒店包一扔就赶紧出去逛。

我们住在老城区,就在古城遗迹附近,所以步行就可以穿越整个古城。入口处是一家本地最有名的馆子,叫“古城鸡饭粒”(以后你会在各个角落发现它),里面所贴之明星到访照片,老娘一个也不认识,总之这个“鸡饭粒”还算不错,大意是那时候华工很辛苦,没有时间吃饭,于是太太们就把米饭和成一个个丸子状,这样好保存,又可以赶紧塞进先生口袋,路上抓来一个就吃,夫妻情深劳工苦云云。。。。。

可能因为是老城区关系,整个街市保持民国时代风貌,街道弯弯曲曲,道路窄窄,店铺全都是上门板的,招牌也是旧式的,比如“美仑洋服”,“曾记茶庄”,“南洋茶餐厅”,混着很多马来人的花店,印度人的药铺,电线全在头顶,脚下就是下水管道,不小心决对会栽进去。

转出来就是一个荷兰广场,大约是殖民时代的纪念,走过去就是著名的“Jonker street”, 当地人叫”文化街”, 走到街头一看,大名“鸡场街”,怀疑是“鸡肠”,不过随便吧。这条街非常有名,大约是整个马六甲最有名的街道,游人如织,入夜之后根本挤作一团,动弹不得。各种小店,工艺品,茶室,服饰,冰店–这里最有名的小吃之一,就是chandol–一种椰汁椰奶混着红豆的雪花冰,太甜,所以吃不太下。这个街旧旧,倒是很多新奇玩意,小店为了争取游客眼球,各自争奇斗艳,就拿人字拖来说,花样就百种,我随便买了一双,是各种各样算钱的计算公式,两只脚颜色都不一样,Mandy一直苦苦追寻“鸡蛋花”,没找到戴头上的随便找双脚上有也算是一偿心愿了。

下午的时候我们就坐过穿成而过的游艇,晚上凉风习习,灯半昏时,月半明时,我们俩毫不犹豫又跳上去了。河两岸显然是政府精心修葺过,很像周庄,可是Mandy说更像荷兰, anyway, 两岸鳞次栉比的白色旧式房子,有的只摆出两三张桌子做露天咖啡座,几个洋人懒洋洋的看书聊天,有的是很精致小巧的小花圃,有的庭院深深,可是“一枝红杏出墙来”,过了这段,河岸开始宽阔,经过有名的“马来村”,是历史遗迹吧,保留旧式马来人的房屋,据说到圣诞节家家户户张灯结彩,欢迎参观。过了这段很不幸的看到政府过于“精心”而略显矫揉造作的花树,灯饰,依我看还不如那些水生的数木,最最自然地呼吸着,没有被艳俗的红蓝包裹。

说道“过犹不及”,这点我真是很同意余秋雨先生,任何文化上升到一定高度,就剩下美学提炼,从一个文化的美学状态,就可以判断他的文明程度。本来古城挺不错,旧街河岸也挺有风情,可是没事干弄这些俗艳的红蓝小灯,这也罢了,最可怕的是荷兰广场上的“人力花车”—我宁愿称作“移动花圈”–实在是有够惊人:这类花车都是自行车改装,当地人为了赚游客钱,就装修两个座位,然后扎的各种纸花塑料花,从车底到顶棚,有的真的直似花圈,就差写下永垂不朽,最可怕的是夜晚降临,这花车装上五颜六色小灯,幽幽晃晃满城窜—–算了,这也是一种“风情”,洋人或许喜欢吧。

其实真正吸引我的,是马六甲这个名字,和这个名字背后的故事。

贯穿欧亚最重要的海峡,欧洲船队不用绕过好望角就可以到达亚洲,从马六甲王国开始,马六甲海峡自古就是军事要地,这也是为什么我能看到这个荷兰广场,还有军事要塞遗址。更重要的是,这里是郑和下西洋的落脚点,而且正因为它的船队驻扎,和当地人融合,产生一个新的对东南亚很有影响的民族–娘惹。关于这个话题以后再说,因为第二天我们两个开始满城乱转找“郑和庙”。

这叫一个好找,我们俩顶着烈日,穿过菜市场,绕过老街道,遍寻不获之际一位老人家指点说就在眼前,我们连忙飞奔过去–好多游客啊,看来是真的,结果跑进去一看,里面供奉的是大伯公,人人都说这是本地最大的寺庙,寺庙?对不起老娘来自中华上国,能称的上寺庙的起码是灵隐寺,普陀山之流好不好。总之上当,结果出门之际忽然瞥见角落里有一个香炉,几只清香,走过去一看,一个小小石像,静静站在角落,眉目服饰一看就明白—这是郑和。

原来郑和无所谓的让位大伯公,静静在院子一角,微微笑着,面前,是千年不断地清香。

旁边是有名的公主井,大意是中国来的一位公主(所有导游异口同声说其实是公主的丫鬟,anyway)带来凿井技术,大旱时节救过很多人,洋人打进来的时候,有勇士下毒在井里,毒死敌人保全民众的故事。井非常大,有旧时的龙纹,对井拜了拜,想想当年这位下南洋的姑娘,是怎样的一段人生啊。

公主井过去,是一个不大但是蛮庄严地广场,当中有一石碑,竟然背身刻青天白日满地红徽章,下面一看,果然是蒋中正题字,不辨真假。仔细读来,原来是讲述日本人破城后屠城的记述,后来华侨一起出资建碑。记起路上坐出租车的时候,年纪大的uncle一听我们俩一个是大陆,一个是台湾,立即说好,咱们有一个共同语言了,就是抗日。根据这位uncle所述,本城一开始是马来土著,后来华人下南洋渐渐发展,再后来洋人占据,几次易手,最惨当然是二战被日本侵略,后来马来人建立政府,又控制华人势力,引进各色人种,现在华人根本不到一半。一个历史古城,近代如此沧桑,也教人感叹。

最可气又好笑的是第二天的午餐。反正要走了,说吃顿好的,Mandy带了Blackberry, 特地上网查到最有名的地方叫葡萄牙广场。于是杀去,准备吃葡式西餐。结果瞠目结舌–地名葡萄牙广场没错,店名曰里斯本酒家,上来菜单一看–炒米粉炸鱼番薯叶,整个一马来食阁。(据说对面一家才是正宗,随便)这也就罢了,听说有个博物馆,讲葡萄牙人历史遗迹的,等在门口半天,看门老人家才姗姗来迟,打开一看,一共两件房子大,里面一堆照片,然后最搞笑是找来两个成衣店模特,随便打扮告诉我们这叫历史还原—老人家大约很久没看到“游客”,于是滔滔不绝,最后指着其中一张照片一个人影,嘿嘿一笑–这就是我,大约就凭这个老子就拿到这份管理博物馆的公务员身份?。。。。

路上回来十分疲惫,一桥之隔,两个国家,截然不同,不知为什么,一踏进新加坡国土,我竟然有回家般的踏实感,经过singapore flyer, 满城繁华,呵—真是两个世界。

我生平最重要的良师,挚友,姐妹,伙伴,就要离开我,回到她命中所属的地方去,回到她这一生千山万水后的大宁静,大色彩中去了。

还有短短一段时光,我们开始每个星期计划出游。

踏青,野餐,看夕阳,看云彩,不停的说话,好像要抓住最后的相聚时间。

我不是一个social的人,有时甚至有些孤僻,朋友非常少。

每一次这样的离别,都让我黯然神伤。

 

先是嘉惠。

嘉惠是个马来西亚女孩子。和我一样,离乡背井,离开丈夫儿子,一个人在新加坡,希望闯出一片天空。

认识她的时候,是我第一分短工离职的时候。

她是HR, 来找我谈话,准备相关手续。

因为时间很赶,我们就去foodcourt边说边谈。

然后我们就熟悉彼此的故事,感动于彼此的坚忍和坚持。

2010年伊始我一直很灰暗的一段日子,blog的字里行间都是消极绝望。于是经常会收到信仰天主教的嘉惠最最温暖的短信:“我们都是主最最可爱的孩子,就算没有人爱你,记得,主爱你,因此,不要放弃。”还有“爱让我们勇敢,坚强的走下去,加油,我的姐妹”。有时一个人疯狂加班到半夜,孤身一人,暗夜如水,看到短信如斯,总有一种温热的感觉,好似一碗温热鸡汤之于饥寒交迫的旅人。

后来我渐渐成长,成熟,渐渐走向正轨。忽然接到嘉惠的电话,告别,珍重。一时间,忽然不知道说什么。

她辗转百次,最终还是决定回去马来西亚,回到丈夫儿子身边。

“加油,坚持你的梦想,祝福你”。。。。。。

我的朋友,虽然我们不再在一个城市里,可是,还在同一片星空下,只要我还能看到夜晚繁星,就会想起你,还有那些最温暖的鼓励。

 

接着是王会计。

王会计是我戏谑给他起的绰号,是个非常聪明,但是非常瘦小的男生。

2009年,我毕业了,也失业了。

每天的彷徨,失望,希望复又失望,让我还是怀疑自己是不是真的可以再这个城市生存下去。

王会计的同学是我的版友,在伊的大力推荐帮助下,我在金融海啸中得到了在新加坡的第一份工作。

有了工作,我就可以申请绿卡,可以有收入,可以生活下去,可以不要惶惶不可终日。

可是王会计不仅给我一份工作,还极力帮助我尽快适应角色,同时也是我的逛街发泄胡说八道好友。

只是忽然年初,这个我已经适应到几乎感觉不到存在的好友,告诉我,要回上海,开始新的发展。

王会计,虽然你只出现在我生命中短短一段时光里,可是带给我的温暖,我不会忘记。

祝福你, 前途无量,犹如繁华绚丽之上海,加油,我的朋友!

 

我前半生经历坎坷,每每陷入极度困境,郁郁不得发,岔路重重,雾霭漫漫之时,上天总会给我带来一些亮光。就是这些亮光,短暂,但是,极为温暖,在我生命至黑暗之际照亮前路,让我走的勇敢,走的端正。奋斗的道路上,没有把故事说歪,没有把路走错。

我永远记得初中的级任老师,送给我她女儿的旧衣,关心我的生活,极力鼓励我,告诉我不要放弃,不要因为生活得考验就放弃自己对梦想的追求,在教研会议上力排群议论推荐我做保送生。

我永远记得高中瘦弱的班主任,在我很艰苦甚至只能上半天课的一段时间里,每天带一个苹果给我,不说话,只是午休时间静静塞到我手里。

还有很多,还可以联系和已经不可以联系的,想念和忘却的,可以见面和不可能在见面的,曾经的和现在的。。。

不管是什么样的故事,什么样的形式,出现在我生命中的这些亮光,我都不会忘记。

这些亮光,早已幻化做我头顶那片天空的星星,静静的,温暖的,永恒的,照亮我人生的道路,给我成长的力量。希望在你们的星空中,我也是这样的一颗星星吧,静静的,见,或不见,怀念,或遗忘,就在那里,和你一起,继续前行。