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嗨,摩罗!(上)

印度一行,一直都不顺。

本应6月成行,忽然一场车祸,让我暂时行动不便好一时。加上心有余悸,一直拖到7月才成行。

这次受印度区供应链总监和印度供应链改进项目的法国项目经理邀请去新德里的DC Office 做系统培训,和此法国老头同行,总算放了点心。

结果登机一小时后,飞机广播机械故障无法修复,必须换机,于是一番上下折腾,法国老头半真半假怨我,是不是和你这衰人一起才搞成这样?我当场啐他。

本应当地时间10点半到,结果下机就凌晨快两点,折腾到酒店已经3点多,早上8点半就开会,简直苦不堪言。

一到英吉拉甘地机场,着实吓了我一跳。

不,不是乱。而是,太整齐了;整齐在其次,而是,整个都太像新加坡樟宜机场了。连指示牌的颜色都他妈的一模一样。我拍打老法,这是咋回事?飞机又倒回新加坡啦?伊喷了,小姐别偏见好不好?这是印度新机场,大概三年前为了英联邦啥啥给重新建的,要是5年前来这,保证你晕倒。。

仔细看还是有差距,地毯的花早就糊掉,设计也是很奇怪,要走很长很长的路才能到移民通道。老法说,快走使劲快走,直直走到最后一个窗口人比较少!我们两个简直像两头骡子在机场飞奔以躲开人群。匆匆抬头,看到巨幅雕塑,是不同的手掌,掌心有花,摆出不同手势,起初以为是佛教,后来觉得不像,应该是印度教。

说说酒店。

酒店服务恁好,有提供全程接送服务,甚至包含每天往来公司酒店。

可是我不喜欢这酒店,太新了,简直跟地球任何一个现代化酒店没半点分别,看不出是印度。老法一直住英式的courtyard酒店,这次被“cost cut down”,很是可惜。

结果第一天就被我们投诉了。因为无线网速实在太烂,带宽只有5mb,我们都是要round clock发邮件开会的人,哪里受的了。更要命的是,没有吹风机,牙刷也不是天天换。我们就跟人事部门说了一声,此印度女子口齿甚是凌厉,电话半小时口角寒风,虽然听不懂,大抵也知道不是好话,结果当天下午回去就单独给我们装了router, 我的房间里不仅有了吹风机也有了牙刷还多出来两粒苹果。。

更吃惊的是当晚有一个自称经理的人硬要请我们吃饭。我和法国老头无所谓,电梯里商量他点威士忌,我点大龙虾。可是当然我们都不是这种人,这个经理亲自张罗印度名菜,席间绞尽脑汁意欲搜寻脑袋里为数不多的法国见闻,简直让我笑出内伤:意大利的名菜,德国的公司,西班牙的名画,英国的小说,要命的是比利时的首都全都安到法国头上。。。。

因为酒店离公司很近,公司又在工业园区,所以老法说,你连印度的百分之一都没看到。

很遗憾,我很想去阿格拉拜访泰姬陵,很想去斋普尔看全城粉红色的房子还有著名的风宫。我对印度史惭愧没有太过研究,但是莫卧儿王朝的故事总算略有拜读。可是这是第一次到新德里,人生地不熟,只得作罢。

但是不是没能看到印度的风貌。

我觉得印度之所以发展不如中国,主要是基础设施建设太差。

整个城市简直堵做一团。

没有人理睬交通灯,每个人都在抢道,停车更是混乱不堪,每次都是在乱车阵里好不容易找到我们的车子但是不是挤不过去就是门斗没法打开。每天我们都要4点钟下班,不然10分钟的路程堵上1小时也不稀奇,直到7点以后才可以走。更要命的是这里的人简直不把命当命,过马路从来不看两边就直挺挺的过,车从对面开过来不到最后险险要撞到不会错开,每次把我搞的心脏病要犯,老法拍拍我,这是小菜,你还没看见高速公路上突然出现大象,后面躲着人呢。。。

另外就是停电。

吃吃饭忽然彭的一声就漆黑一片,第一次惭愧我不适应,尖叫了一嗓子。老法说,这孩子,怎么这么没见识。。然后几秒钟就彭的一声来电。酒店也是一样。真不知道这里的电器寿命能怎样。。。但是你不得不服气印度人的节能意识,每次还有10分钟要开始培训,我都会打开projector,检查我的ppt有没有问题,放映有没有问题,然后就等大家进来,可是旁边印度人就会给我关掉,说要节省电力,然后每次开完会都是很仔细检查电源闭合才走人。

印度人口,宗教问题一直拖住发展。而对人口问题,虽然我没有机会去亲眼见识,但是从办公室也能看出一斑。我们在新德里只有这一间office,是整个印度的head quarter, country president都在这里。一共大约600人,所有部门都在这个大厦的一层,仅仅一层。整个办公室非常拥挤,每个人的座位大概只有我在新加坡的座位的一半,而且各部门根本没有什么间隔,都挤在一个空间里,还包含一个餐厅。

说到吃饭,哈。。临行前很多人都嘱咐我,带上药片,带上杯面,领着老板,去食堂看看。。

我对吃说实在话,是很有容忍的。我出身城市贫民家庭,一直到18岁冬天都只靠大白菜当家,有粉条和肉就算不错了,不是白菜就是土豆。加上在新加坡,我也吃过印度菜,印象也不错,所以跟同事们说,大家一起去食堂。

其实饭菜还不错,就是第一没肉,第二,没啥绿色。

主要是印度餐,而且因为不同宗教的问题,公司也免得麻烦,一刀切都是素食。我就当减肥了。

先是两个大盘子,一个装去皮黄瓜,一个装圆葱。然后就是米饭,我不爱吃子弹米饭,我对米饭比较挑,只爱吃东北大米。所以旧忽略,然后先是就饭的菜汁,每天都不同,感觉口味不错,有时还有素丸子;接着就是炖菜,也不是菜,大多数是土豆,偶尔一次是羊角椒,然后就是nun,印度饼子,这个我本来就爱吃,每次能吃三个。。。然后发一个甜品,太甜受不了。吃晚饭每人都会漱口,然后有个乖乖糖豆吃下去除口臭。。

我问他们,每天都如此么?他们说,其实天天都换的,但左右都是印度餐,可是每年都有机会偶尔给中餐。中餐?他们点点头,米饭菜,或者面条。大家说其实中餐在印度也挺受欢迎的,要吃中餐可真是不难。

我因为听拉肚子的传说听怕了,晚饭就都在酒店解决,果然菜单上中西印餐并举。可是厨师统统都是印度人,所以还是点印度菜,但是一定要有肉。我的原则是,早上在酒店把菜和水果吃个够,中午就吃食堂,晚上吃肉。。嘿嘿。。最后一天晚上印度方请客,找了间英式的馆子,这里的印度菜我可得喝一声彩,真是不错。鸡和鱼各有一种做法我非常喜欢,薄荷汁非常清爽。在英国最流行的是印度菜,现在我能明白为什么这么受欢迎,口味确实靠近欧洲,中餐比相对有些油腻。

整个一星期,我都没有拉肚子,也没饿肚子,吃的还挺高兴。逢人就夸印度食物不错,让印方老板都对我另眼相看,告诉我华籍女子来人人好像来受难,回去个个抱怨拉肚子,你可真是例外。我连忙欠欠身,人有不同,不能一概而论,我又是爱吃之人,岂能放过任何历史悠久的食谱?伊在英国留学,听后微笑不语。

其实来之前我也着实紧张过,印度人出名的难缠,好说懒做,我又这么新,怎么做到工作到位?想来想去,就是be professional, be open, be sincere.

先睡了,明天继续写。。。

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朝花夕拾

31岁了。

真真是个尴尬年纪。

和金小姐逛街想买双鞋子,太嫩的不敢穿,太老成的怕老上加老。

不知谁说过,人生最大的悲哀,莫过于一个年轻的灵魂生生困在一个中年女子躯壳里。

特意休假在家,中午女儿领着外婆Skype过来,看到母亲,眼角细纹,面腮垂下,女儿唇红齿白,俏目流盼,我因为连续赶项目吐过几次,脸孔更黄,三张脸在视频镜头里,别看各自年岁不同,可千真万确是一式的鹅蛋脸圆眼睛浓眉毛。。

他朝吾体也相同。

任何人都敌不过时间大神,全人类得乖乖听令于它,头发在早上还是乌黑的,时间飞逝,傍晚就雪白了,最可怕是什么也没干,数十年已过,曾经是女孩子,可转眼已是唠叨的老人家。

31岁的我现下是什么样子呢?

哈!

31岁以前的我,无论怎样累死累活哪怕上过刀上下过火海也从来没有犯过以下错误:

飞机晨时8:30起飞结果7:30才起床;半夜加班回来把钥匙插在门孔没有拔出来就睡觉,早晨起来打开门吓的心漏跳一拍;至恐怖一次是第二天要出国,头天晚上抱着电脑去超市买班纳杜结果结了帐电脑丢在超市,直到半夜梳洗完毕才恍然发现疯一般冲下超市,好彩是在新加坡电脑捡的回来。。

可是同样31岁的我,可以在丢辞职信的时候坚定的直视韩国老板的眼睛,平静对他说,感谢你一直的教诲,你说我的缺点我都承认,没关系,我才31岁,只要有心,就算重头再来也没什么;可以当面坦诚的对自己项目组的成员说,对不起,刚才你讲的对,我刚才没有考虑到这一点,谢谢你的提醒;也可以在没有任何方向的时候对我的项目组说,没关系,你们继续下面的工作,然后到处问人彻夜研究,最后终于publish第一版此议题的guidebook.

佛经云,人生有三苦,即老,病,死。你我都不可能抗拒。今朝容颜老于昨晚,谁又在时光飞逝中黯然神伤,不肯承认已然过去?

生命的结束不是彭的一声,而是呜咽。

我们都只此一短短人生,算算,清醒的钟数也没有多少。这一生,你为何而来?又怎样,才算是有意义?

这样的生死大问,古往今来,各个哲学流派,宗教信仰,文人墨客,先贤名家,莫衷一是,每个人,都在追寻属于自己的答案。

是边境流浪者一样的转山?是穿越生死边缘的体验?是在华尔街书写神话创业史?是建立自己事业王国然后珍珠如土金如铁?

我觉得这都不是答案,这些都不是理想。有的只是方法论,有的是蓝图,有的甚至只是欲望。

在这样的欲望+速成的社会里,我希望能静下心来,真诚而努力地生活,从而真正的不断提升自我,心灵澄澈,做一些有用的事,证明一些有用的价值。也许所谓大器晚成,大喜晚来罢。

待到那一日,风住尘香花已逝的时候,我已经老的不能动,静静坐在花树下,看花瓣一片一片,慢慢饱满,慢慢散开,慢慢垂落,慢慢慢慢,落在我的掌中。。。

流年

老公的电话在下班最混乱的时候响起。。

彼时我正在一边带着耳机听印尼工厂的项目汇报,一边飞快的回复印度人项目确认的日期,旁边还站着另外一个BU的女孩子等着问我问题,于是很不耐烦的提起手机–喂喂喂,什么事什么事?

老公一愣,半晌呆呆的说,那,你先忙吧.

我以最粗暴的方式按掉电话,心里想,玩什么,老娘都快忙死了还打骚扰电话,什么年纪了都。。

等到我从从容容把最后一封邮件的措辞看好,认真研究哪些人该抄送,哪些人是发送,哪些人则只能是密送,然后耐心的回答小姑娘很多问题,还一副老成的样子指导完人家工作的烦恼后,才按下手机,看到老公的简讯–今天是什么日子,你忘了么?

今天是什么日子???

脑袋嗡的一声,项目截止日期?网申deadline?不对不对,这些老公不知道,老爹老妈生日?不对,具体日期不详但肯定是下半年的事,梦梦的什么日子?想了半天也没想出来,边关电脑边打过去—搞什么飞机,倒底什么日子?

那边厢似乎被我震晕,老公咳了一声,你忘了么?是我们认识11周年纪念。

我立时呆住。。 

11年??

呵,是。整整十一年了。

日子总是在我们念念不忘的过程里被我们渐渐遗忘。再灿烂或痛苦的过去,也都可以随着时间过去。

11年前,对,我在学校门口,穿的什么早就忘记,只记得一直从学校走到省图,坐在台阶上晒月亮。当时的月亮,大概和前些天full moon party晚上的觥筹交错间的月亮,没有什么分别吧。只是那个时候月亮下的我,可知道,这一天,这一年,人生就这样改变,他就是我老公,这个后来带给我烦恼,也支持鼓励我,走过11年岁月的他??

想起中学时候,因为爸爸是英语日语的翻译,当时热播的《东京爱情故事》主题曲,人人都求我回家找老爸翻译。大概只记得那一句“那一年,那一天,如果我们没有相遇,命运会是怎样?那一年,那一天,如果我们没有相遇,我的人生会是怎样?”

从来没有想过,这句话倒底,是什么意思。

很多时候,那样一些决定性的时间,那样的一天,一个月,一年,在我们不留意的瞬间,写就了人生,写就了历史。

《万历十五年》,我想起这本书,黄仁宇说,看似如此死水微澜般的1587年,中国文人政治时代,非法制时代,农业地主为统领的时代,悄然走向历史没落的转折点,历史轰隆隆的轨迹,将沿着大航海时代,文艺复兴和工业革命进而步入法制时代,资本主义时代,这一切决定了中华民族命运的开端,就是那样平静甚至有些沉闷的1587年。。

《93年》,我读的第一本关于法国大革命的小说,1893年,欧洲的没落封建领主的王朝复辟,革命军和封建注意的胶着,痛苦和纠葛,朗得纳克家族的矛盾冲突,映射出整个时代孕育的不可逆转的潮流,终将决定了法国历史真正的命运。

某些时候,那些胶着痛苦的时刻,往往历史就决定于其间吧。。

2008年之前的我,从来没有把“命运要掌握在自己手里”看的那样重,从来没有把“理想”是什么想的如此清楚,2008年,看似平静照常工作,怀孕产女如家乡城市千万已婚妇女所必然的生活轨迹里,那些不成眠的日日夜夜,过去,现在和未来,忽然让我异常清晰的看到命运的轨迹。以后的决定,奋斗,艰难跋涉,跌宕起伏,以及现在这样坚定于自己人生的我,想来,都是在那样的日日夜夜里蜕变的吧。

不是所有的命运的指向,都是幸福和成功,也不一定都是悲剧和失败,而大多数都是,不可知对错成败也不能回头的结果。

萧何月下追韩信,孰知对错?成就了一代名将的十面埋伏,亦葬送了一代名将的青骨;“独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难”的后主李煜,亡国灭种,可是正因如此才留下的千古词篇,你现在所知道的那些已经快要融化到不能称之为名句的,都是他的作品;至于那些留下“自此无心爱良夜,任他明月下西楼”的痴男怨女,又怎么概叹是命运的幸,还是不幸?

我们在那一年决定学文理科,在那几年决定事业发展走向,在那一瞬间决定嫁给他,在那一时刻忽然就想要放下名利觉得已经够了,那一场高考,那一次升值面试,那一次和她/他的邂逅。。

有生之年狭路相逢终不能幸免,也许是永远算不出的流年。。

所以,我喜欢一位博友在我博上曾经的留言:

人生不只是坐着等待,好运就会从天而降。就算命中注定,也要自己去把它找出来。有人说“人定胜天”,也有人说“命中注定”,两者我都有所感应,其实命定也没什么关系,努力与否,结果会很不一样的。在我过去的体验中,只要越努力,找到的东西就越好。当我得到时,会感觉一切好似注定。可是若不努力争取,你拿到的可能就是另一样东西,那个结果也似注定。所以目前的这个局面,可以说它是命定,也可以说是人改造了它。” ——李安《十年一觉电影梦》。

幸或不幸,只有当我们闭上双眼的时候,才可以知道吧。

当时明月在,曾照彩云归

每次回新,总是爱选夜航。

夜半无人,几万里高空,只有飞机引擎声,此起彼伏鼾声。窗外静空万里,一盏心灯,情无可寄,最容易忘却肉身深陷狭小空间的烦躁,可以静心看过诸子百家,秦皇汉武,唐诗宋词,朱程理学。

在北京和天津匆匆忙忙,项目的种种种种,化做从天津至北京航站楼3小时大巴的昏昏然,沿途华北平原倒春寒的残雪,冷月溶溶,想起那阕晏殊的《临江仙》–“琵琶弦上说相思。当时明月在,曾照彩云归。”于是在候机楼书店游荡时,捡了本《蒋勋说宋词》,还有包里的《人间词话》,这一晚,就有了着落。

也许每个人都有不同的境遇,于是就有不同的心境,而不同的心境就有了不同的美学倾向。我最心仪的朝代绝非秦皇汉武,唐宗宋祖,而是春秋战国时代诸子百家自由辩论游走四方的时代,还有留下无数令人神往的名士传说的魏晋时代。而我最钟爱的文学形式,不是气象万千恢弘的唐诗,而是心境而生美摄心魂的宋词。

余秋雨先生说,任何形式的文化,最后沉淀下来的只有美学。从美学意义上说,唐朝那样开疆破土,震慑群夷的时代,自然产生出李白谪仙人这般大气的诗句” 君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。”或如边塞诗人王维之“葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。”的恢弘大气。

唐朝太大气,即使杜工部的三吏三别里的苦,韩愈柳宗元的散文,也是一定要有文化高度,思想意义。每个人都是千秋家国。即便白居易的长诗,也必须是感慨家国的叙事诗。

我在幼时艰苦环境里成长时,实在得到唐诗很多鼓励。对于宋词这样“美学”的词藻,总觉得没有心情欣赏。

可是随境遇变化,在梦想路上踽踽独行,山路恒远,跌宕起伏之际,却一发不可收拾的爱上这种触动心灵,感同身受的意境宋词。

宋词,首先是韵律美如歌。

蒋勋先生书里,讲了宋词来源于五代词,其实更多是民间小令,也就是流行歌,填了词,所以都有词牌名。比如《满江红》,《水调歌头》,《浪淘沙》都是大气恢弘的词牌;《望江南》,《清平乐》都是民间轻快小调;《蝶恋花》,《鹊踏枝》,《醉花阴》都是抒情或情歌类;《点绛唇》则更是偏女性。

余秋雨先生说宋词之所以美,是因为借了长短句此形式,更好的抒情。也许是,也不全是。但是宋词里因为是歌而来,就有了歌的韵味。比如“一重山,两重山,山远天高烟水寒,相思枫叶丹。菊花开,菊花残,塞雁高飞人未还,一帘风月闲。”先不说三五七韵的交叠使用之美,而本身这些文字,即使纵惯千年,今天的你我,基本不需要翻译,就能明白其中意思。因为歌,是凡人唱来的琅琅上口,再也不是士大夫独享的宫廷Solo.

而词之歌的自由,更是突破了这三五七,或对仗此种唐来的规矩,请看这一阙《清平乐》“雁来音信无凭,路遥归梦难成。离恨恰如春草,更行更远还生。”是二二二的堆叠,可却把自己的阻碍,困顿,一步一停的感觉全部发展出来,实在是歌曲才能做到的顿挫。

宋词之独到,按王国维先生讲,主要在“意境”二字。

词已经不在叙事,甚至词里可以有我,也可以无我。王国维先生说,古今之成大事业、大学问者,必经过三种之境界。第一重,是晏殊的“昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路。”柳永的“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”为第二重。第三重,则是辛弃疾的”众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处”.

所有之追求理想的大学者,事业家,谁不是经历过无数的等待,彷徨和失落,孤独在命运起伏间的动心忍性,而选择了梦想的道路,痴迷也好,痴情也罢,这个过程确是最长久,最痛苦也最难忘。坚持,还是放弃,我们都没有资格评说,只是,没有这样的坚持,我们,都不会走到期待的明天。也许我们太执着,暮然回首,其实我们所追寻的东西,可能就在身边,或许就是奋斗的路上的点点滴滴,或许,是跌宕起伏的奋斗后,心灵超越喜悦的近佛的顿悟吧。

每个时代每个文人都有自己对宋词的评判。王国维先生以意境为先,读过整篇《人间词话》,才更懂得欣赏“人间自是有情痴,此恨不关风与月”,或是“直须看尽洛城花,始与东风容易别。”后世也有纯粹以精致程度为先,还有如李清照以韵律为先,现代的安意如则是以词人自己的故事而演绎词之意境。每人都有不同侧重,而宋词打动我最深的,则是其“真”。

我喜爱的词人,除却纳兰容若,其余尽在北宋。而这些词人,也许从词文角度看,并非那样精致完美,可是就是一份真性情,让他们的词暗夜读来总是直抵人心。

我不是很喜欢花间派,温庭筠等人的《花间集》以及后世的婉约派,除去李清照,其余都觉得有些过于追求词韵,情感有些“酸过”,所以不好意思基本没怎么读。乘五代婉约而启宋代文风的唐宋八大家的欧阳修,率性可爱,是我爱的词人之一。

读书时念到《醉翁亭记》,就觉得好好一个太守没事干爬山盖了个亭子,然后就拉着狐朋狗友喝个烂醉,从从容容,不似范仲淹去过岳阳楼还得”先天下之忧而忧“,老子今天就是喝醉了,亭子就叫”醉翁亭”。可是这般率性的欧九,也会深情写出“庭院深深深几许”,“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去。”来感叹岁月的无情;也会真真的“白发带花君莫笑”–我实在太爱春天,就簪了朵花,你莫要笑我老和癫;也会感叹离别–“聚散苦匆匆,此恨无穷。可惜明年花更好,知与谁共?”

欧阳修的深情而豁达影响了苏轼。三苏里面,最高才的是苏轼,而苏轼的词我不爱,我爱苏东坡的词。苏轼是那个年少轻狂的才子,而经历劫难一再被放逐的苏东坡,才是一清如水,超越悲喜,从容对话历史。从《江城子》里“料得年年肠断处,明月夜,短松冈”;到《念奴娇》里“人生如梦,一樽还酹江月”;以至《水调歌头》里已然了悟“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”只求“但愿人长久,千里共婵娟”。

欧阳率性,东坡超然,而清照则是历史风云里摇曳的女子清愁。

我以前的博里专门写过她。因为不是很爱婉约派,秦观温庭筠姜夔涉猎不多,只是一次偶然帮人家做枪手写情书,突然翻到这一阙《一剪梅》,“雁字回时,月满西楼”,“才下眉头,却上心头”-不是矫揉造作,而是真实的在宋代敢写女性的真感情!还有《醉花阴》的“莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦。”“由求”韵出名的清照,越写越真,《武陵春》里的“风住尘香花已尽““物是人非事事休”“只恐双溪舴艋舟,载不动,许多愁”。是怎样的历史风云里的生命流转,才能让一个女子感受如此之真之深。

到了南宋,词的高潮即将结束,而高潮画下的,应该是辛弃疾吧。

辛弃疾一直是主战派,所以文字里都是慷慨激昂。之所以选他,也是没有想到词这样偏韵律美得文学形式,竟然也可以承载这样多的生命激情。比如《破阵子》里的“了却君王天下事,赢得生前身后名,可怜白发生!”的世事感叹,《水龙吟》里的“千古兴亡,百年悲笑,一时登览”的千古悲凉,又或“我觉山高,潭空水冷,月明星淡”的宇宙观感,还有《贺新郎》里的“将军百战身名裂。。满座衣冠似雪。。谁共我,醉明月?”

宋朝是文人时代。范仲淹,王安石,欧阳修,苏轼等人均是当朝大员,可同时都是后世再也不复生的大文豪,甚至宋朝的皇帝,也都偏重文采。也许宋朝生来世事艰难,饱尝苦难,在救亡图存的历史颠簸中,文人最能感受这样的心灵撞击。每个人的命运在这样的大时代下,写下不同的生命感悟,正因为这样第一次的关注人作为个体的感受,纵然历史早已淹没在黄尘古道,机锋早已埋没在烽火边城,而宋词,却如歌如诉,百转千回,穿越时空,魂灵不朽吧。

 

2011年12月24日凌晨,我在广州白云机场,等待新航回新加坡的班机。

马不停蹄昼夜不分日夜兼程披星戴月的做完这个项目,就是要在圣诞节当天回新加坡。

班机在凌晨1:50,机场里面却人声鼎沸,大约都是各国各地着急赶圣诞节前最后一个班次回家的旅人。每个人都步履匆匆,大包小包,疲于奔命,却面带笑容–是啊,要回家过圣诞节,回家,回家,哪怕路途遥远千辛万苦,可是谁心里不是温暖如一团火焰呢。

飞机在暗夜里飞过幽暗的南中国海,我在机上习惯的看先秦诸子百家的著作(比较容易睡着zzz),不过今天看的这一段却没让我睡着。

是孔子及其弟子周游列国最惨的一次,当时诸子被围困在陈、蔡之间,眼看学生们都撑不下去,情绪低落,前无进路,后无退路,于是召来三个得意门生问话,照常,先拿诗经开头,诗云:“匪兕 匪虎,率彼旷野”,意思就是,不是犀牛不是老虎,旷野之上,匆匆赶路,咱们咋弄成这样了呢?子路说,是不是咱们的理论有问题,不能让所有人信任和使用?孔子说呸,谁说必须让人信任有人使用的才算真理?子贡学乖了,上来先带高帽,老师的理论是伟大的,不过是不是太伟大了,所以一般人领会不了,不然咱们打个折,别搞这么伟大?孔子说呸,你小子整天不想着如何掌握真理,就想着怎么才能被人聘用,被人看上,这点出息!轮到颜回了,颜回不愧为孔子第一爱徒,上来就说老师的理论太伟大了,所以天下那伙傻瓜容不了您,不容于世算什么?越不容于世越证明咱们是真君子!咱们这么伟大的理论,他们不能用,那不是他们的耻辱么?孔子说哎呀颜回还是你有出息,我以后给你当管家算了。。

这三个人回答的一个比一个不着调,固然看的好笑,可是如李泽厚所言,孔子那时如“丧家之犬”的感受,却非一般人可以体会。

孤独异乡,追寻和坚持自己所信仰的真理,家国何在,渺渺无音,前途茫茫,每遇窘境, 不免对自己产生怀疑–我所坚持的,我所信仰的,我终其一生抛家舍业所追寻的,倒底是对是错?我的灵魂归属,又在何方?家国,又在何处呢?古往今来,又有多少哲人名士,在辗转历史风尘之间,发出同样的感叹呢?

家,在何处呢?

小时候被寄养在外婆家,每到周五,小小的我会跑过几条街到大路口望母亲,如果能看到她,就知道她会接我回家,如果看不到,就知道这个礼拜不能回家,只能期待下个周五。每天和外公上山练拳,和外婆买菜做饭,午睡时听着外公“白日依山尽,黄河入海流”而昏昏睡去,夜半无人,中夜猛醒之际,却发现身旁安慰自己的总是是外婆,而不是父母。

渐渐长大,越到冬天越冷的时节,越是想家。过年过节,虽然家徒四壁,桌上菜色乏陈,可是父母总尽力让我们在辛苦中过的快乐。每遇困境,全家都是同心协力,每遇乐事,全家一起欢欣鼓舞。虽然那时那个家,总计都不到40平米,可是苦乐之间,总让盈满我心怀。以至今时今日,午夜梦回,梦到的都是那个家,那个大院,不是后来搬过的新家。

后来大院渐渐离散,09年彻底拆除,会去过年的时候,特特跑过去看自己成长快27年的地方,刻字的树还在,树上鸟巢也在,只是,家,不在了。

08年来新加坡,四顾茫然,囊中空空如也,所有也不过一腔热血。宿无定所之际,中夜徘徊篮球场以躲查房之际,仰首星空,真不知家国何处。第一学期考完试当天就飞奔机场,一路不论如何颠簸辛苦,舟车劳顿,只要飞机越过黄海,看到机翼下面月牙形的胶州湾,简直就要落下泪来,此后每次回家,总要选窗边位置,每每看到“红瓦绿树碧海蓝天”,总会唏嘘。

来新三年有半,渐渐在每次搬家租房公车地铁K歌爬山之际,熟悉了这个都会。只是中夜猛醒之际,有时恍惚不知自己到底身在何处。“家”—都是暂时的,做饭需要看人家的时间,加班回来关门怕吵醒房东的小孩,上厕所要道歉催人家出来,哪怕回来浑身散了架也一定要把干的衣服收好,免得第二天房东没有地方晾晒,外面受了天大委屈,眼泪也必须到进屋关门的那刻才可以飚出来。和Mandy同住9个月,伊握住我的手:别的不指望,就算不能给你家的感觉,至少能给你可以放松自己的空间。

“我要买房子,我要有个家”。

我把这句话设成屏幕桌面,每天上班一开机,先看到这句话。于是每当工作不顺直欲拍桌走人,先生女儿绿卡被拒,自己情绪问题频频恼火,看看这句话,我就会平静下来。当我真的贷款买了房子,而事业遇到瓶颈,开始寻觅新机会之际,期间的患得患失,更是不用说了。

2011年就在这样看似平静却惊心动魄百转千回的日日夜夜里过去了。。。。。

当窗外忽然瞬间万家灯火夜色辉煌,知道新加坡快到了。机上大多都是回新过节的旅客,大家不约而同舒了口气,要到家了。可是不知从何时起,我竟也加入这一队伍–每当飞机降落到樟宜机场,我总有种回家般的踏实感–不论从香港,印尼,韩国,马来还是甚至从国内广州而来,我总觉得到了樟宜才算真正放松下来,只是,这种放松,只是因为回到惯性的生活,而不是那种内心的悸动吧。

王鼎钧先生说,故乡是什么?所有故乡都是从异乡演变而来,故乡是祖先流浪的最后一点。

归途?还是征途?也许已经不在重要。

 

 

P. A. C. T 在路上

P.A.C.T 是四个英文单词的缩写:

Professional , Accurate, Concise & Tough.

这是我对我的新法国老板的总结,亦是他在对我第一个项目audit之后对我提出的要求。

我换了工作,离开了奋斗两年快半的英美烟草亚太区供应链中心,跳到这间在联合国拿了绿色科技专项奖的法国公司亚太区总部。

我从快7年的具体的operational 工作,换到了consultant 和project management的工作。

还记得辞职时候和韩国老板的对话:

伊:你现在的积累还没到做整个亚太区consultant的工作。

我:只要人家敢要我,我就敢去。如果人人都等积累好了在去那个职位,岂不要到50岁?

伊:你现在积累的知识还非常肤浅,我怕你压力太大会被折磨的坚持不久。

我:本人自来就不是温室花朵,是海边日日风吹日晒长大的。我承认我还有非常长的路要走,但是我愿意在万分艰苦中学习,我希望有这样的机会让我快速成长。我既然选择此路,福祸自不会抱怨。

伊:我10年前也做consultant, 相信我,所有压力都会在project manager身上,我现在绝对不会想回到那个时候。

我:我相信。可是人生有不同阶段,我现在的阶段,需要这样的成长和磨练。

伊:好,那你告诉我,除了这个理由,还有什么,让你这样坚决的要走?

我:除了这个,还因为我在这里没有做好很多事情,我到今天一定要跳槽的境地,绝对不是成功者的表现,而这样的情况,95%我认为都是我自己的原因。工作都很tough, 人事都很麻烦,压力都非常大,我没有好好摆正自己,handle好自己的情绪,形象,表现。这是我在新加坡第一份工,我学到的是我以前工作5年所没学到的。现在有个全新的机会,我希望好好总结,重新开始。

我休息了一个星期,在这一个星期里,每天都在思考,我犯过的错,学到的东西,以后应走的思路。

只是没有想到,新工作会这样的chanllenging:

第一个星期老板就出差,新加坡team一共三人,我的两名队友全在各地做项目。第一天上班,收到老板详细的induction program, 精确到每一小时,和每个function的大老板见面,甚至精确到午饭时间谁会跟我一起吃,谈什么内容。

然后每两天一个电话,跟踪我的进度。

第二个星期他回来了。每天下午3个小时把我关进他的办公室。从组织架构,公司运营方式,到具体的理论知识。然后告诉我,第三个星期到第七个星期,也就是一个月的时间,我将去香港和中国一间工厂做一个项目,一方面熟悉公司,一方面帮助他们解决现在的紧急情况。

第三个星期,我就跑去香港。这个工厂的business unit的人集中给我介绍所有具体内容,四天之内,我就必须掌握它所有的现状,下去就可以做项目。可怜我香港根本不知道是圆是扁,只是跑去尖沙咀看了看著名的夜景,然后去旺角吃点心。。

第四个到第七个星期,我天天住在工厂宿舍。每天和他们一起早会,和项目组一起开展项目,每天头晕眼花,每个星期交报告汇报进度。最后一个星期,我老板亲自带队audit, 每天都在辩论会中度过。

回到新加坡,老板很清楚的告诉我,不够professional–因为你knowledge不够全面,明年必须去一下这堆training然后考证; 不够accurate–因为你太多似是而非的信息和结论,对公司不熟,把以下这堆材料统统给我研究清楚;不够concise–做项目不能长篇累牍,还是因为你不是专业大拿,所以不敢删减,把这几本书好好看看;不够tough–我知道你把network 建的不错,人人都夸你好,可是,我要的是result, 你想drive project,就必须tough! 现在,给你两个星期时间,把你最后这个project给我跟下来,12月底必须上线!

回家倒在床上,脸都懒得洗。

开始想起和韩国人的对话,我承认,我自认很有心理认知,也有心理准备,但是不够“充分”。

我在中国的队友–一位在美国很多年然后回到北京的北大姐姐,告诉我,整个公司所有的consultant team, 只有我们team, 是被所有function公认最professional 的team. 你知道怎么来的么?就是因为老板的高要求。只要跟的上,你的进步就会很明显。可是很多人也走掉,觉得太苦。关键,看你自己。

关键,看你自己。

我现在越来越坚信自己的信条-什么事情,都应该看自己。成败是非,95%其实都是你自己。没事不要把责任推给别人,推给环境,推给老天,没事不要比较,不要抱怨。这样,才能专注事情,胸怀广阔,积极向上,而不会蝇营狗苟,利欲熏心,动辄得咎。

连续一个星期的两小时concall, 同时老板又给了新的项目-很快要在整个亚太区试点,同时问我另外一个同事的项目也要跟一部分,作为我能力提高的学习课程。

下个星期,我又要飞去中国,最后冲刺整个项目。我忽然心理充满斗志,毕竟,这是我第一次自己做项目经理,自己drive整个项目,我这个年纪,能有这样的机会实在应该珍惜。而整个项目,无论成败,我学到的,使我一生受用无穷。无论结果怎样,我都将诚恳诚实面对自己,勿需强辩。

我们面前的路,远远比我们身后的路,要长的多。。。。。。。

 

 

 

搜房记

最近穷的像鬼一样,因为,我买房子了。

在新加坡这样寸土寸金的地方,在房价日新月异登上新高的时刻,在我没有资格买政府组屋的状态下,我买了房子,搬了家,到户籍处改了地址,三个月后,我现在趴在书架上打字,因为–还没有书桌。

年初,我和Mandy在院子里泡茶看月亮荡秋千,我对她说,姐姐,你回台湾的时候,就是我买房子搬家的时候,我决定了。

伊静静看我,是因为租房子的那些不愉快经历么?

我没有说话,月亮静静照着我们的小院子,我们一起生活快9个月的地方,有无数次倾谈,辩论,剖析,学习的地方,也有无数煮饭,开party, 烧烤和圣诞树闪光的地方。我在Mandy的庇荫和训练下,已经不在是那个情绪极端,控制不住自己,没有方向的孩子。

我对她说,不,不是因为吃苦,虽然数数在新加坡搬家快十次,次次经历都谈不上愉快,可是,这些都不会再是影响我判断的主因。我当然考虑过租金VS还贷,考虑过经济可能会有的变化,可是,主要的是,我要在这里站住脚,而有属于我名下的房产是第一步,更重要的是,哪怕情况到最坏,真的将来房价下跌,我相信我自己,我才30岁,就算输,我输得起!

很豪气干云吧?

可是做过一系列研究后,我很快就“豪”不起来了。

由于我只是绿卡,先生又不在这里工作,我申请贷款,只能完全按照个人申请来办理。再来看看个人收入:工资羞涩,只是靠年终奖(我在暴利行业),可是年终奖的说服力就很有限,问过好几间银行,我很快就“清醒”的认识到,我最多能贷到多少。

MAndy说她有个朋友,也是中国来的,做中介,可以帮忙看看。

伊听完我的情况,倒是很实在,就你这样的情况在新加坡买condo, 估计基本就没什么选择空间了,尽量帮你看看吧。

直到看到这间房子以前,我对Market和我的位置,已经熟悉到不能再熟悉了。当我“豪气干云”说,我就要买这间, Mandy问我,你真考虑好了么?你喜欢这间屋子么?

问的很好,答案,不喜欢,可是,找不到了。

楼层低,房子旧,靠近马路,最要命的是,位置“好极了”—在国家精神病院对面。

其实这个精神病院是个大公园,里面很多人健身锻炼,我在考察后对Mandy说,还有,那么大片绿地对吗?再说精神病也不是满大街跑啊?

可是,这间condo楼下有两个非常小的泳池,我知道梦梦一定会喜欢,在我能负担的价钱里,其实很难找到能有游泳池的不是么。还有,屋主自知条件所限,很愿意谈价钱。

于是你来我往开始讨价还价,我以前是一个非常没有耐心,绝对在拉锯战中先败阵的人,可是,我知道,现在的每一次让步,都不知道是未来几个星期甚至几个月的节衣缩食,而为了买这个房子,我在新加坡的生活基本上是只能用清水来形容。。。最后僵持的几天,我忍住千万次要妥协,害怕失去的心,最后,拿到了我想拿到的合同。感谢我的negotiation skills training, 我准备了长长的wishlist 和give list, 每一次trade off, 总算没有在乱枪打鸟。

去律师楼签字的时候,我边签字手边哆嗦:因为律师在一边不停的念如果破产是什么偿还顺序,如果你挂了流程是怎样。。。然后一堆文件上,我签下了自己的名字。

出了律师楼,中介握手,忽然笑着对我说,我其实还挺佩服你的,一个女人,也不是什么高收入阶层,自己一个人在异国他乡,工作两年就敢背债买房子,加油啊!

伊不知道的是,中间,我做了一件30年来最羞耻的事情—-打电话回家。我对年迈的正在边照顾母亲边照顾女儿的父亲说,我已经尽全力,可是还差一点点。。。家里人什么都没说,第二天就把钱打过来了。我走出中国银行的大门,没有立即搭地铁,而是走到新加坡河边大哭。眼前就是新加坡最著名的金融区,高楼林立,路上来来往往都是时尚白领,相信她们手里拿的包都够我吃上半年。我对自己说,终我一生,我都没有资格说”无依无傍”,可是,我一定会大声说–“我自强”,我就是要看看,这样平凡的我,平庸而不起眼的我,靠自己,到底能创造出什么样的生命价值。

6月13号,我到律师楼拿钥匙。虽然回来已经9点了,可是,我还是跑到新家。我的家,我自己的家,我在新加坡学习一年,工作两年,奋斗三年的成果。。。

还没等高兴一会儿,现实的问题又来了,家徒四壁,就我一人,真不知道从哪开始干起。我拒绝了找服务公司打扫的诱惑,每个周末都跑过来自己收拾,然后每次都蚂蚁搬家搬一部分。然后四处跑去买家具,结果被什么大促销的床垫商忽悠,连拖了两个星期都没送货,伊到后来也开始胡扯了–你没有说清楚你家地址,所以我没法给你做! 我在电话那边怒吼–难不成你是要把我家地址打印到我床头不成?!

于是再也不敢相信报纸上什么大促销,老老实实跑去IKEA, 我跟Mandy说,我对家没有任何风格,格调,装饰要求,只要便宜结实尺码合适就买。回家自己看着图叮叮当当,以为自己是天才,可是折腾了半夜也没有折腾好一把椅子。。。

6月25号,我正式搬家。MAndy的集装箱来了,把东西都打包准备运回台湾。我们的房子空空如也。

收拾的间隙,我们坐在台阶上,我对伊说,我从整天躲查房,到到处和别人合租,分厕所,到搬来你家,一开始,我真的不敢相信是真的,我们两个人住这样一间上下两层的Terrace。 可是渐渐我就明白,人所能“享受”的,也不过是一张床,一间厕所而已。我的家,当然是陋室,可是,只要能有我一张床,一间厕所,能装下我所有的书,可以任我自由的写写画画,煮饭做菜,高兴的时候四处丢东西没人骂,不高兴的时候趴在被子里放声大哭,我已满足。

这一段人生路

20岁的时候,从未曾想过,30岁的自己,会是什么样子。

30岁生日这天,我拿起镜子,细细端详自己。

似乎很久以来,我都没有这样,认真客观的看看自己:

头发还是倔强的不肯帖服于脑袋,长期近视眼睛不在晶亮,好在眼神还算清澈温暖,一个人发呆时表情木木,和朋友在一起笑得前仰后合不成样子,素面朝天,衣饰简单,最近因为肝火太旺,痘痘出了好几颗,又因为不太会照顾自己,搞的胃痛一个礼拜,面孔黄黄。

Mandy一旁笑我,老娘自打25岁以后,就把physical年龄这回事抛到九霄云外,随他便了。你怎么如此机车,关注起30岁生日来?

一边骂着我,一边带我去Jln Kayu最有名的咖喱鱼头炉吃印度菜。

席间果然没有让我失望,伊又在众目睽睽之下,拿出蜡烛台,又拿出粉红玫瑰状的蜡烛,混着满桌印度菜,两人大唱生日快乐歌,然后再周围人惊诧错愕表情中笑的前仰后合。

这一刻,我真实感受到幸福快乐。

然后就是三十岁感言。

(此处略去废话300字)

我想说,我感谢我的父母家人,他们是在那样极端困难的条件下毫无保留的赐予我生命,抚养我长大,鼓励我成长,支持我逐梦。我今天可以这样坐在这里,自由的追求我的事业,我的理想,没有他们给我强大的安全感,我怎么可能做到。

我想说,我感谢曾经经历过的所有苦难,挫折,痛苦,打击。没有这些,我不会成长到今天;没有这些,我不会看到我生命真正的意义;没有这些,我怎么可能对人,对世界如此深刻而真诚?

我想说,我感谢所有帮助我,指导我,关心我的人们。是因为这些人,我才没有在挫折中绝望,没有在消沉中放弃,没有走火入魔,没有把路走歪,把故事说错。

20岁到30岁,人生成长最重要的10年。

粗粗画来我这十年轨迹:22岁大学毕业,24岁跳槽结婚,26岁生女,27岁毅然辞去稳定工作远赴新加坡读研,28岁以第一名成绩毕业,29岁拿到永久居民资格,30岁,奋力拼搏咬牙坚持,终于有了属于自己的栖身之所。 3年前只有一包行李,只有6天住宿,对这都会完全陌生的我,3年后,终于可以对这个都会说,我站住脚了。

可是我并不踏实,因为我在不断发现自己的问题,思路的缺陷,情绪的死角,性格的弱点。我不是天资聪颖的女子,亦没有良好的成长环境,我该怎样形成自己的判断体系,怎样处理调整情绪,怎样克服控制性格的弱点,是我30岁到40岁修炼内功的重大课题。

Obama说,期待别人,改变将永难实现,你自己,就是你等待的人。

人生,就是一条不断认识自己,改变自己,发展自己的道路。我拒绝等待,拒绝被动,拒绝把责任推给别人的“诱惑“,我要在万分辛苦的成长过程里,走出属于自己的人生路。

庆幸的是,在我们各自沿着人生高低起伏山路奋力跋涉时,会看到远远近近的火把,那是我们的先行者,那是我们一路同行的伙伴,不论高峰还是低谷,彼此会心的微笑,温暖的眼神,足以支持我们,积蓄力量,勇敢前行。

匆匆雅加达

起飞就拖班,大约就预示着此行不顺利。

上个星期,UK来的一位大爷,加上我们亚太区两个小女子,还有其他几个东南亚同胞杀去印尼一个供应商处进行为期3天的audit.

卷宗几尺厚,打开看看自己那部分,要测试的问题就有50多个,系统的,流程的,文件的,加上audit的instruction, 上次的笔录,这次的要点。。。。脑袋顿时发大。包里电脑邮箱还有不懂几百条烂帐没有了,手机一刻也没有安宁,飞机终于起飞,终于可以痛快的关掉所有通讯设备,好好享受一个半小时平静。

事实证明也就只有这一个半小时是平静的。

飞机一到苏加诺机场,我就对长寿花说,以后没事干我就不来印尼了。我这么说绝对不是我挑剔,机场没有感觉到空调,也没有铺地毯,这也不算什么,问题是所有指示牌都没有对的,不然就是模棱两可,到处上蹿下跳问来问去才排到应该排的队伍,长寿花等以为自己是免签国家昂然准备出境,谁知道被人拦下,不行,也要去排那个长队–指指我这条,盖了章才能走。

一排就是一个小时,机场又很闷热,大家都很烦躁,早风闻印尼的贿赂成风,果然有看到乘客在护照里夹现金,于是本来的问话就中止,然后直接过关。出了机场,找到车子,被通知至少一个钟头行车,每个跳上车恨不得睡死在哪个万丈深渊里。

我就在窗边看街景,大约是夜里9点钟,可是灯火已经不太繁华,最繁华的金融区倒是高楼林立,都是崭新崭新的建筑,看不到历史。很快就进入寂寂的城郊,转个弯,就到了下榻酒店。我此时哪里有任何期待,只求有张干净的床铺还有热水澡可以洗就满意了。

以后的两天行程简直是马不停蹄披星戴月昼夜不分日夜兼程,还没审完一个程序脑袋里就要盘算怎么安排下一个才能省时省力,很多审核重点要跑好几处,有些问题前后印证才能证明逻辑上的可靠,第二天下午压力最大,因为时间已经非常紧张,我和长寿花还有至少三分之一没有做到,而长寿花小姐喉咙痛到一说话先大声咳几分钟。。。我们的这部分是该公司CEO亲自上马,我们在没有空调的仓库小房间测试系统查出货记录,在高温厂区调查生产用料和工单确认系统,在几个办公区域来回窜看risk control的核心证明文件,测试整个系统的完整性。还好,按时交出report, 我们两个累的哪里也没有去逛,只是蒙头睡到11点。

醒来飞奔去机场,肚子饿的咕咕叫,整个机场翻遍只有starbucks还能吃。我对UK大爷说,我此行的收获主要是锻炼我自己问问题的能力,怎样逐层抽茧剥丝问出我要问的内容,效果还不错,至于累和疲劳,呵呵,就当是学费吧!

马六甲行纪

去马六甲纯粹是临时起意。

本来说好好计划到Good Friday 那个周末三天放假在去,后来又怕人多,就取消计划,搁置一边。

谁知道Mandy同学周五在我楼上楼下到处窜“间或”参加workshop之际忽然ST我,不然,咱们明天就去?

我当下毫不犹豫,回“可”。

晚上去吃泰国菜的时候Mandy问我,干吗答应的这么爽快,我很坚定的说–老娘整天伺候别人的spot order,  这把要伺候自己的spot order一次!伊怒瞪,你小子跑去meeting, 老娘堂堂一function head, 到处打电话给中介上网key单付费伺候你这小小junior manager,你哪里伺候你自己了!

总之第二天一大早我们就躺在舒适豪华宽敞便捷迅速(在此纯粹和大陆做比较)的新加坡长途大巴上一人一杯喝白咖啡了,乘客纷纷回头找哪里的咖啡香,我俩得意的笑做一团–这个不是第一次干了,每次在woodlands等让人绝望的169,我们总在S型人龙里不慌不忙的打开保温杯一人一杯开喝,连coordination的那个aunty都羡慕我们–真是见缝插针的享受啊。。。

好好好,说马六甲马六甲。

3个小时车程,路边除了棕榈树还是棕榈树,棕榈树完了还是棕榈树。马国风光向来如此,也不稀奇。趁着阴天,到达酒店包一扔就赶紧出去逛。

我们住在老城区,就在古城遗迹附近,所以步行就可以穿越整个古城。入口处是一家本地最有名的馆子,叫“古城鸡饭粒”(以后你会在各个角落发现它),里面所贴之明星到访照片,老娘一个也不认识,总之这个“鸡饭粒”还算不错,大意是那时候华工很辛苦,没有时间吃饭,于是太太们就把米饭和成一个个丸子状,这样好保存,又可以赶紧塞进先生口袋,路上抓来一个就吃,夫妻情深劳工苦云云。。。。。

可能因为是老城区关系,整个街市保持民国时代风貌,街道弯弯曲曲,道路窄窄,店铺全都是上门板的,招牌也是旧式的,比如“美仑洋服”,“曾记茶庄”,“南洋茶餐厅”,混着很多马来人的花店,印度人的药铺,电线全在头顶,脚下就是下水管道,不小心决对会栽进去。

转出来就是一个荷兰广场,大约是殖民时代的纪念,走过去就是著名的“Jonker street”, 当地人叫”文化街”, 走到街头一看,大名“鸡场街”,怀疑是“鸡肠”,不过随便吧。这条街非常有名,大约是整个马六甲最有名的街道,游人如织,入夜之后根本挤作一团,动弹不得。各种小店,工艺品,茶室,服饰,冰店–这里最有名的小吃之一,就是chandol–一种椰汁椰奶混着红豆的雪花冰,太甜,所以吃不太下。这个街旧旧,倒是很多新奇玩意,小店为了争取游客眼球,各自争奇斗艳,就拿人字拖来说,花样就百种,我随便买了一双,是各种各样算钱的计算公式,两只脚颜色都不一样,Mandy一直苦苦追寻“鸡蛋花”,没找到戴头上的随便找双脚上有也算是一偿心愿了。

下午的时候我们就坐过穿成而过的游艇,晚上凉风习习,灯半昏时,月半明时,我们俩毫不犹豫又跳上去了。河两岸显然是政府精心修葺过,很像周庄,可是Mandy说更像荷兰, anyway, 两岸鳞次栉比的白色旧式房子,有的只摆出两三张桌子做露天咖啡座,几个洋人懒洋洋的看书聊天,有的是很精致小巧的小花圃,有的庭院深深,可是“一枝红杏出墙来”,过了这段,河岸开始宽阔,经过有名的“马来村”,是历史遗迹吧,保留旧式马来人的房屋,据说到圣诞节家家户户张灯结彩,欢迎参观。过了这段很不幸的看到政府过于“精心”而略显矫揉造作的花树,灯饰,依我看还不如那些水生的数木,最最自然地呼吸着,没有被艳俗的红蓝包裹。

说道“过犹不及”,这点我真是很同意余秋雨先生,任何文化上升到一定高度,就剩下美学提炼,从一个文化的美学状态,就可以判断他的文明程度。本来古城挺不错,旧街河岸也挺有风情,可是没事干弄这些俗艳的红蓝小灯,这也罢了,最可怕的是荷兰广场上的“人力花车”—我宁愿称作“移动花圈”–实在是有够惊人:这类花车都是自行车改装,当地人为了赚游客钱,就装修两个座位,然后扎的各种纸花塑料花,从车底到顶棚,有的真的直似花圈,就差写下永垂不朽,最可怕的是夜晚降临,这花车装上五颜六色小灯,幽幽晃晃满城窜—–算了,这也是一种“风情”,洋人或许喜欢吧。

其实真正吸引我的,是马六甲这个名字,和这个名字背后的故事。

贯穿欧亚最重要的海峡,欧洲船队不用绕过好望角就可以到达亚洲,从马六甲王国开始,马六甲海峡自古就是军事要地,这也是为什么我能看到这个荷兰广场,还有军事要塞遗址。更重要的是,这里是郑和下西洋的落脚点,而且正因为它的船队驻扎,和当地人融合,产生一个新的对东南亚很有影响的民族–娘惹。关于这个话题以后再说,因为第二天我们两个开始满城乱转找“郑和庙”。

这叫一个好找,我们俩顶着烈日,穿过菜市场,绕过老街道,遍寻不获之际一位老人家指点说就在眼前,我们连忙飞奔过去–好多游客啊,看来是真的,结果跑进去一看,里面供奉的是大伯公,人人都说这是本地最大的寺庙,寺庙?对不起老娘来自中华上国,能称的上寺庙的起码是灵隐寺,普陀山之流好不好。总之上当,结果出门之际忽然瞥见角落里有一个香炉,几只清香,走过去一看,一个小小石像,静静站在角落,眉目服饰一看就明白—这是郑和。

原来郑和无所谓的让位大伯公,静静在院子一角,微微笑着,面前,是千年不断地清香。

旁边是有名的公主井,大意是中国来的一位公主(所有导游异口同声说其实是公主的丫鬟,anyway)带来凿井技术,大旱时节救过很多人,洋人打进来的时候,有勇士下毒在井里,毒死敌人保全民众的故事。井非常大,有旧时的龙纹,对井拜了拜,想想当年这位下南洋的姑娘,是怎样的一段人生啊。

公主井过去,是一个不大但是蛮庄严地广场,当中有一石碑,竟然背身刻青天白日满地红徽章,下面一看,果然是蒋中正题字,不辨真假。仔细读来,原来是讲述日本人破城后屠城的记述,后来华侨一起出资建碑。记起路上坐出租车的时候,年纪大的uncle一听我们俩一个是大陆,一个是台湾,立即说好,咱们有一个共同语言了,就是抗日。根据这位uncle所述,本城一开始是马来土著,后来华人下南洋渐渐发展,再后来洋人占据,几次易手,最惨当然是二战被日本侵略,后来马来人建立政府,又控制华人势力,引进各色人种,现在华人根本不到一半。一个历史古城,近代如此沧桑,也教人感叹。

最可气又好笑的是第二天的午餐。反正要走了,说吃顿好的,Mandy带了Blackberry, 特地上网查到最有名的地方叫葡萄牙广场。于是杀去,准备吃葡式西餐。结果瞠目结舌–地名葡萄牙广场没错,店名曰里斯本酒家,上来菜单一看–炒米粉炸鱼番薯叶,整个一马来食阁。(据说对面一家才是正宗,随便)这也就罢了,听说有个博物馆,讲葡萄牙人历史遗迹的,等在门口半天,看门老人家才姗姗来迟,打开一看,一共两件房子大,里面一堆照片,然后最搞笑是找来两个成衣店模特,随便打扮告诉我们这叫历史还原—老人家大约很久没看到“游客”,于是滔滔不绝,最后指着其中一张照片一个人影,嘿嘿一笑–这就是我,大约就凭这个老子就拿到这份管理博物馆的公务员身份?。。。。

路上回来十分疲惫,一桥之隔,两个国家,截然不同,不知为什么,一踏进新加坡国土,我竟然有回家般的踏实感,经过singapore flyer, 满城繁华,呵—真是两个世界。